Chica garabato

No puedo escribir nada

2012-02-06T19:06:00.001-08:00

Estuve como tres horas sentada frente a la computadora tratando de escribir una entrada y no pude. Tal vez sea porque mi mamá me interrumpe cada cinco minutos para hablarme de la SOPA y se rasga las vestiduras porque "ahora cómo le voy a hacer para conseguir audiolibros piratas". O tal vez sólo sea que después del trabajo se me queda el cerebro (y el espíritu) como al alto vacío. Estoy empezando a preocuparme...

Este fin de semana, decidí no trabajar mucho y mejor me fui a comprar películas "genéricas"

Conseguí una película "deliciosa" acerca de cómo los amigos no son comida...

Noche de tormenta

Cómo me reí, y me enternecí también. Estos japoneses en verdad que no se andan con niñerías y hacen ver a Bambi como un niño mimado que se queja por nada.

También compré mi película favorita de Miyazaki: el Castillo ambulante, y la película nueva de Ghibli que salió en 2011.

How lame to have wet dreams about a cartoon character

Ya que estamos hablando de sueños húmedos, deseo muchos, muchos de éstos, quiero la colección completa:

También quiero que ya se estrene El Gran Gatsby. Quiero ir a verla al cine. Contigo. Pero YA.

2012-01-29T18:57:00.004-08:00

Jajjajajajajaj ¿qué puedo decir? Me encanta, me obsesiona, digo, hay humor negro, pero también algo de sabiduría aquí: uno debería de terminar las cosas con la misma pompa, ceremonia y estilo con los que las empieza.

Es como un giro a la perilla de la historia.

No es el fin: Es el comienzo...

Era tu fan

2012-01-29T18:38:00.010-08:00

Tenía contacto a través de mi blog con una cuate de Tijuana.

Hace como dos años que chateábamos pero no lo conocía. El otro día le propuse que fuéramos a tomar un café o al cine para por fin conocernos.

"Mejor una película en casa o algo así porque estoy empezando a salir con alguien", dijo él, que por cierto se llama David Bravo y tiene una porquería de banda que se llama Ibi Ego.

"No gracias", le respondí por correo, "no tenía pensado algo tan íntimo. Y tampoco secreto".

En fin que resultó que hasta enojado estaba porque según él le había creado una expectativa y ahora "no le iba a cumplir", él había esperado algo de acción por parte mía porque si yo estaba tan dispuesta a publicar fotos tan sugestivas y a decirle cosas sugerentes (teasing que le llaman), pues seguramente era porque estaba dispuesta a hacer muchas cosas más. (.......)

Me lo dijo él, a quien muchas veces le rechacé un chat por camarita, él a quien ni siquiera me animé a conocer por dos años o más.

Es como de hueva tener que estar explicando que publico fotos porque me gusta y porque ni siquiera le doy tanta importancia, y que eso no significa que mi vida sexual sea ajetreada, al contrario, tal vez hasta demuestra que necesito sentirme deseable o incluso que soy insegura y necesito piropos, pero bueno.

(Debería hasta darme tristeza, vergüenza y coraje que mi ex ya hasta hija tiene y yo ni siquiera he estado con alguien más)

Me enojé. Mucho. Y luego, el enojó dio paso a la paranoia. Onda mal, mal, mal. Y me clavé en esa onda de si él piensa eso, los demás pues lo mismo y aparte ya estoy trabajando en una empresa y aunque mi blog está lejos de ser conocido, sólo es necesario googlear mi nombre para que salga el blog y entonces. . . . no quiero ni pensarlo.

Y tal vez lo más importante, mi blog ha desvirtuado en algo que yo no quería: quería escribir cosas sencillas pero bien escritas, quería que, así lograra dos líneas, ese esfuerzo resultara en algo que me complaciera, que fuera agradable de leer y sinceramente, desde hace un buen tiempo sólo se trata de fotitos y anécdotas de mi vida, que, ok, si mi vida fuera interesante o tuviera algo que aportar, pues bien, pero ni eso.

(A veces me encuentro tratando de que me pasen cosas para poder escribirlas o a veces magnifico las cosas, hermoseo la realidad).

Tal vez deje las fotos que he puesto hasta ahora, pero trataré de hacer lo que hacía desde un principio, escribir cosas que me hagan esforzarme aunque sea un poco, escribir sobre temas que me llamen la atención aunque no sean importantes.

También quiero separarme un poco de mimimimimi, ser más objetiva.

Hay que enfrentarlo, yo no doy como para un tema estelar.

41390

2012-01-16T00:38:00.003-08:00

Cada vez son más las noches que sueño con la maquila.

No debería, pero a veces llego a casa y sigo respirándola, la presiento en las esquinas oscuras del departamento, acechándome, susurrándome al oído que le pertenezco, con mi piel pálida que ya no recibe la caricia del sol, con mis ideas estériles y mis movimientos mecánicos.

Es como ese amante implacable que no te da respiro y que sólo te hace sufrir.

Me miro al espejo, con mi saco y mi bolsa nuevos, con los ojos vacíos y los labios secos que no tienen nada nuevo que decir.

Mis libros (de japonés, de lo que sea) siguen guardados. Mi blog.....cada que recuerdo mi blog....

Me desprecio tanto.

Canciones que van bien con este post: Slave to the wage, Placebo.

What are you doing on New Year's Eve?

2012-01-02T20:14:00.010-08:00

Wonder whose arms will hold you good and tight

when it's exactly twelve o' clock in that night

Welcoming in the New Year

Maybe I'm crazy to suppose

I'd ever be the one you chose

Oh, but in case I stand one little chance

Here comes the jackpot question in advance

What are you doing New Year's

New Year's Eve?

Estaba viendo en Twitter esa frase de #foreveralone. Me gustó, piénsenlo, las posibilidades son infinitas. Podría haber una marca que se llame #foreveralone.

Luego fui al Calimax y me encontré esto:

Rosca individual. Individual por el amor de Dios. Esto es foreveralone# sin duda. Llegas, la abres, la partes y cuando te sale el mono, te carcajeas, bromeas contigo mismo, haces cara de sorpresa porque (quién iba a decir) fue a ti a quien le salió el mono. Te preguntas a ti mismo de qué quieres tu tamal para el 2 de febrero y haces una lista para hacer el pedido al señor de los tamales. #Foreveralone, les digo.

Pero no hay nada más #foreveralone que ir a un hotel a comenzar el año para pensar en lo que harás en 2012, para consentirte un poco, para ~~ver porno~~ relajarte en el jacuzzi.

Luego viste una película:

"Nadie me mandaba, me sentía libre...[...], cuántas cosas haría, estaba sola, divertida con mi futuro, casi feliz".

Al escuchar eso, te sentiste #foreveralone, pero también, casi feliz.

Canciones que van bien con este post:

2011-12-18T23:47:00.000-08:00

Mi correo es goldenotebook@gmail.com o samy.ojeda@gmail.com.

Todavía no tengo Internet en mi departamento.

Y sigo todos los días deseando tener algo de tiempo para mi blog. (espero tenerlo muy pronto)

No planeo irme a ningún lado.

Thank you

2011-11-21T20:53:00.003-08:00

Todos los días paso por una avenida en la que un vocero vende sus periódicos.

Es famoso, ya hasta pintaron un mural con su imagen cerca de su lugar de trabajo. No sé cómo se llama o cómo le dicen pero ya se está conviertiendo en un personaje porque porque usa sombreros chuscos que le regalan sus clientes para trabajar.

A decir verdad, no me enloquece particularmente ninguno de sus sombreros, ni la nariz roja que usa en ocasiones, ni la mueca grotesca que adquiere su cara cuando ríe y tampoco me gusta el timbre que alcanza su voz cuando le pito al pasar cerca de él.

Pero me gusta eso, pitarle, que grite, saludarlo y que me salude.

Porque sí, porque todos los días hace de su trabajo un carnaval, porque pinta de colores el blanco y el negro del periódico, porque aunque suene a lugar común, me dice sin palabras que ver el trabajo, los días, la vida con buenos ojos, depende de uno y sólo de uno.

Así que todos los días necesito pasar cerca de él, pitarle, que me vea y me grite, agitar la mano en señal de saludo y que me conteste.

Siempre me contesta, y eso para mí es una especie de luz verde, de inyección de energía, como el café de la mañana; con eso me siento un poco más ligera de corazón, lista para empezar mi día.

Y me voy, un poco más contenta y, con suerte, también más humilde a trabajar.

Canciones que van bien con este post: Thank you, Alanis Morisette.

2011-11-13T23:31:00.002-08:00

Hoy iba a escribir la segunda parte de mi entrada de Cerati y ya no me dio tiempo, estoy muy cansada pero fue un fin de semana productivo: traducirtraducirtraducir, luego hacer arreglos inmobiliarios porque parece que ya me voy a cambiar de casa.

Me siento muy contenta porque ya voy a volver a vivir sola.

Sola como no vivo en dos años.

Sola como cuando nadie me interrumpía y escribía más seguido y mejor.

Sola y mi nuevo hogar queda como cuarenta minutos más de sueño cerca del trabajo.

Sola y la tapa del baño estará siempre bajada.

Sola y sin olor a cigarro.

Sola y puedo masturbarme sin reprimir sonidos.

Sola y mi departamento queda como a diez minutos de donde pienso reanudar el japonés.

Sola por el amor de Dios sola.

Sola sola sola sola y hasta decidir qué cortinas poner en el baño me hace sentir poderosa, bien.

Solasolasola como en maravillosamente sola.

2011-11-13T23:18:00.002-08:00

No sé si lo sepas, o si estés consciente de ello, pero de lunes a viernes, cada mañana paso por tu casa; luego, unos 30 ó 40 minutos después, por enfrente de la empresa donde trabajas. Podría, sí, tomar otras rutas, otros atajos, pero es como una necesidad, como si hiciera contacto contigo.

De regreso por las tardes es lo mismo: primero paso por tu trabajo y después de un rato, enfrente del complejo residencial en donde vives.

Es en la tarde, cuando voy casi llegando a mi casa, que me siento tranquila y satisfecha y con más cariño para darte aunque sea de lejos. Es a esta hora que trato de tener una canción bonita en el iPod cuando paso por tu casa, algo que me recuerde a ti, como una serenata anónima que nunca escuchas, pero que tal vez te llegue de alguna manera.

Me gusta pensar que puedo llamarte con la mente, atraerte hacia mí....

I love you

2011-10-26T04:06:00.003-07:00

Me quejaba de que casi no tenía trabajo, luego me contrataron en una empresa y ahora me está llegando más trabajo por fuera. Tengo las horas medidas para dormir y parezco mapache a veces. Pero estoy contenta.

Sólo que ahora fantaseo con tener unas tres horas a la semana para poder estar acá...

Esos mis dos fanses que me apoyan casi tanto como mi brassiere

Gracias por seguir por acá

(Y....tal vez debería encontrar otra manera más creativa de agradecer)

Estoy saludable

2011-10-18T21:37:00.001-07:00

No he subido fotos casi porque me entra la paranoia de que alguien de mi trabajo entre a mi blog. Sí, claro, porque es muy probable que ALGUIEN entre a mi blog.

Me alacié el cabello. No me gustan las pecas, no son más que paño glorificado.

Y luego esta foto podría llamarse peek-a-boo

El otro día le dije a mi jefa que no me gustan las fotos porque es cuando las veo que me doy cuenta de lo gorda que estoy. Ella me dijo, no estás gorda, estás saludable. Así que todos los días repito lo mismo: estoy saludable, estoy saludable, estoy saludable.

Clementine en ESOTSM

2011-10-16T16:57:00.000-07:00

Some guys think I'm a concept or I complete them or I'm going to make them alive, but I'm just a fucked up girl who is looking for my own peace of mind, so don't assign me yours.

Pioneer to the falls

2011-10-09T22:50:00.005-07:00

No puedo evitarlo, siempre que leo que un blog se cierra porque el bloggero en cuestión siente que se acabó ese ciclo de su vida, se me enchueca la boca en una suerte de mueca-sonrisa burlona.

Quisiera entender, pero no puedo, esa justificación de los ciclos y las etapas. Desde donde lo veo, esto no es como los dientes de leche o como la viruela, esto, este gusto, se queda contigo por siempre, te sigue a donde vas, te hace sentir culpable y miserable cuando lo abandonas por un tiempo y feliz y realizado cuando escribes aunque sea dos renglones que a tu juicio están bien logrados. Esto te obliga a ver cada pequeño suceso de tu vida un poco desde afuera, un poco como espectador, te hace alejarte un poco de ti, de tus desventuras y alegrías cotidianas mientras te pones a pensar en cómo contarlas de la mejor manera, (tal vez si le diera un giro inesperado al final sonaría mejor).

Lo que sí entiendo, lo que sí creo, es que esos ciclos o etapas en tu vida llegan a veces como un temblor, todo lo mueven, producen caos, y a veces es necesario esperar un poco para ver cómo todo se va asentando. Hay incertidumbre, dudas (¿esto que hago tiene caso? tal vez no debería, tal vez no merezco, tal vez no es suficientemente bueno).

Yo siento que algo está cambiando en mí. Será un cambio bueno o no, o siquiera será un cambio verdadero, no lo sé. Realmente no me preocupa ni me obsesiona, de lo que sí estoy consciente es de que a veces no sé qué sentir y que a veces, cuando me quedo quieta durante un rato, pedo sentirl los crujidos, escuchar cómo todo adentro se mueve, busca asentarse en su lugar.

Estoy alegre casi todos los días, me levanto con una canción en los labios y de repente sin saber por qué, odio la melodía y trato de cambiarla, pero no se me ocurre nada para reemplazar la que hasta ayer me contentaba...

Y, sobre todo.........ya no sé cuál era el punto.

En fin, dos canciones que escucho mucho últimamente:
Algo que se llama Pionero de la caídas (ese título es como lo mejor)

My heart makes me feel

my heart makes me bold

for always and ever I'll never let go

Always concealed, safe and inside

ALIVE

He cambiado pero aún mi corazón permanece intacto,

tan intacto como ayer,

nadamás para decir

hasta mañana

Carta a la nada

2011-09-05T05:00:00.015-07:00

qué crees, mi ex me dijo que tuvo una niña hace unos meses y yo todo el tiempo sin saber

empecé a hacer cuentas con los dedos y luego me detuve en el camino cuando me di cuenta de que los números no me iban a dar, de que sobran dedos o se empalman o whatever

para qué me dijo, no sé, se hubiera quedado con su info, de esos memos que preferirías no recibir, wtf deberían llamarse (what the fuck do I care about your fucking stupid offspring)

iba a hacer tantas cosas y me siento tan triste. (tantos posts pendientes y planchar y cocinar, pero sobre todo los posts pendientes. . .)

la vida no es nada justa.

no hay descanso u oportunidad para el ego: siempre vencido, aplastado, derrotado.

(Pero volveré, lo sé, con una serie de mis *fascinantes* posts, con la cara fresca y el ego recompuesto)

Canciones que van bien con ese post: Auf Achse. O mejor aún, Auf Achse

procesando

2011-08-30T23:25:00.003-07:00

procesando...

2011-08-28T23:15:00.013-07:00

Una de las mujeres que me dio la capacitación los primeros dos días que fui a la empresa se puso a platicar conmigo en uno de los descansos. Se sentía algo inquieta porque su hijo entraba esa semana a una secundaria en la que los muchachos eran registrados al entrar para evitar que portaran armas: así de grave estaba la situación. Ella quería creer que su hijo estaría bien, pero no podía estar segura porque, afirmaba "estos chavalos de hoy se las arreglan para romper las reglas". Continuó con su relato: "Figúrate que la directora nos estaba contando que el año pasado varios muchachos violaron a una compañera, y explicó que si la muchachita hubiera obedecido y no se hubiera enrollado la falda de la escuela para subírsela, nada le habría sucedido". Yo alcancé a emitir algo que quiso ser un gruñido pero más bien fue como el sonido del aire que te sacan cuando te golpean muy duro en el estómago, en las entrañas. Dije "no es posible" pero ella me interrumpió diciendo: "yo estoy de acuerdo con ella, esas muchachitas por lo general andan de allá para acá y con esas actitudes van pidiendo a gritos lo que les pasa".

Otro golpe brutal.

(¿Cómo es posible llamar responsable al agredido? ¿Cómo puede alguien buscarse algo así sólo por usar una falda corta? ¿Cómo puede una mujer traicionar a otra de esa manera?)

Y no es que no hubiera escuchado antes el mentado argumento de "se lo buscó" (lo he escuchado hasta el cansancio en todos lados, en la tele, de primera y a través de la amiga que tiene una prima que tiene una amiga que se lo contó, de gente ignorante y de gente con estudios, en películas y cuando Lidia Cacho relata lo que los jueces o la gente del MP argumentan).

Con todo y eso, puedo decir con seguridad: no importa cuántas veces se escuche algo así, no es una cosa a la que uno se acostumbre, eso es algo que te vuelve a doler como la primera vez, es una frase que en cuanto la escuchas quieres olvidar y te bloqueas hasta convencerte a ti misma de que la has escuchado sí, pero en una telenovela, en una obra de ficción, nunca en una situación real.

Y ahí estaba de nuevo, sin que yo pudiera negarla. ¿Yo? Yo me quedé ahí, sin decir esta boca es mía. Me quedé con la impotencia de no haber dicho nada y durante un buen rato, no puse atención a lo que se me decía, lamentando no haber tomado la oportunidad de levantar la voz.

Ya en la noche, recordé el incidente y me di una serie de justificaciones para mi vergonzoso silencio: "no era el momento ni el lugar de hablar de eso", "no se puede argumentar con gente así", "de todos modos ella me habría interrumpido".

Pero ninguna de mis excusas me dejó satisfecha o, por lo menos, conforme; sobre todo porque acababa de ver un video de Denis Dresser acerca de los derechos de las mujeres en donde se exhorta a los mexicanos a bajarnos de las gradas, a dejar de ser simples observadores y, entre otras cosas, a denunciar "que un golpe a una es un golpe a todas".

Me puse a verlo de nuevo.

Lloré algo, yo creo un poco por la impotencia y un poco porque sus hermosas palabras al final del video me hicieron sentir que no todo está perdido.

"[...] [C]onstruir una verdadera república donde los hombres tienen sus derechos y nada más, las mujeres tienen sus derechos y nada menos. Y uno de ellos es el derecho a convertirse en lo que se es, como diría Rosario Castellanos, una persona que se elige a sí misma, que derriba las paredes de su celda, que niega lo convencional, que estremece los cimientos de lo establecido, que alza la voz contra el país de espectadores, que logra la realización de lo auténtico: mujer y cerebro, mujer y corazón, [...], mujer y ciudadana [...], mujer y ser humano".

A todo esto, me quedé pensando que esta vieja, errr ¿eso es machista? perdón, pues esta viejotototota es más anti-establishment que cualquier punk que se precie de serlo, es más rebelde que los que se pintan las uñas de negro y se tatúan o se perforan la piel. No trae picos de colores en el cabello. Tampoco menciona el término "contracultura" cada dos palabras hasta dejarlo casi gastado. No, ella usa atuendos femeninos, una voz suave y su arma más letal, su accesorio más hermoso, es la verdad que va hilvanada como con hilos de oro a cada una de sus genuinas palabras.

Canciones que van bien con este post: Nanai , la Mala Rodríguez.

It's maquila time

2011-08-23T21:43:00.011-07:00

No son ni las 10 de la noche y ya no puedo mantener los ojos abiertos.

Qusiera escribir algo, pero la maquila me espera mañana muy temprano, así que todos mis *fascinantes* relatos tendrán que esperar. Curioso, porque ahora casi no tengo tiempo, pero ya se me apilaron varias ideas para posts: la segunda parte de cómo conocí a Cerati, también algo sobre Tarantino y sobre Julian Casablancas.

Quién iba a decir que después de una, dos, tres veces públicas (más las miles desde la privacidad de mi hogar) en las que he despotricado contra la maquila, haya caído de nuevo en sus garras.

Apenas dos días y ya empiezo a sentir el hueco en el estómago, las cálidas ondas de odio que empiezan a subir, subir por mi cuerpo al presenciar situaciones injustas, aunque por el momento éstas van mezcladas con una tremenda alegría por recibir un pago a cambio de traducir, por salir todos los días a la calle con la cara garrapateada de mujer.

Y claro, está también el hecho de que he empezado a conocer personajes como salidos de una historia ficticia, así de absurdos y ridículos son. Kilómetros y kilómetros de tela de dónde cortar para venir a ~~despedazarlos~~ escribir sobre ellos en éste su humilde blog. (Inserte risa malévola aquí).

Canciones que van bien con este post: Common People, Pulp.

Isn't It...

2011-08-22T22:56:00.028-07:00

i·ron·ic

adjective /īˈränik/

Using or characterized by irony

Happening in the opposite way to what is expected, and typically causing wry amusement because of this

Uno debería dejar de ver tanta película en la que cada pequeño detalle y cada mirada se confabulan y se unen como piezas de rompecabezas para desembocar en un desenlace que nos hace sentir que todo estaba escrito y predestinado.

Creo que ya lo había dicho en algún lado, pero aquí voy de nuevo a tirar mi superneta porque sí, porque me obsesiona: la vida no se parece en nada a una comedia romántica, es más bien una comedia absurda de humor rayano en lo negro.

Qué tal que un día recibes en tu bandeja de entrada un correo de alguien que significó mucho para ti en tus años de infancia. Esa persona te encontró, a pesar de que ahora viven en ciudades diferentes y perdieron el rastro uno del otro desde hace mucho. Te derriten sus palabras cariñosas, sinceras.

Tu corazón, completamente sobreexpuesto a películas en las que todo sucede por una razón te dice: "esto tiene que significar algo, ¿no?"

Sólo que no logras hacer unir las piezas de la historia de manera que se adapten exitosamente a la pantalla: él está felizmente casado, tiene hijos, así que el guión y la trama que llegaste a imaginar (no lo niegues) no tienen cabida aquí.

Pero no te rindes y sigues empecinada en darle un significado al encuentro: "Bueno, pero podríamos ser los mejores amigos a través de los años y contarnos todo", y después de vomitar en varias ocasiones una sarta de confesiones no solicitadas en su bandeja de entrada, te das cuenta de que en la tuya sólo hay grillos y estepicursores. Ah, sí, y algún otro saludo casual, incluso un poco distante. Él no tiene que decir una palabra para dejarlo en claro: no quiere ser tu amigo.

Te quedas perpleja y algo triste. Reflexionas, pero entonces, ¿qué significa este encuentro en mi vida?

Nada, no significa nada. Significa que un día recibiste noticias de alguien querido, otro día ya no volviste a hacerlo.

Y tan tan.

Canciones que van bien con este post: Is This It? de The Strokes y también (claro) Ironic de Alanis Morissette.

.

Una canción para ti (Eres jazz)

2011-08-18T00:59:00.020-07:00

You moved like honey in my dream last night

Some old fires were burning

you came near to me and you endeared to me but you couldn't quite discern me

Does that scare you?

I'll let you run away, but your heart will not oblige you

You'll remember me like a melody

I'll haunt the world inside you and my big secret gonna win you over

Slow like honey, heavy with mood

Llevo tanto tiempo jugando a quererte, que muchas veces no pude evitar

preguntarme si todo este cariño profesado no es una farsa, una manera de protegerme, de escurrirme entre los dedos del amor para que no me vuelva a encontrar.

Te recuerdo todo el tiempo: la mitad del mismo te extraño y la otra me pregunto por qué lo hago, analizo cada palabra y cada mirada tratando de llegar a la fórmula perfecta, a la teoría irrefutable que me responda si lo que siento es real. Nunca pude decir a ciencia cierta si te quiero o no, a veces concluía que el asunto no pasaba de un cuento que me inventé, para después jurar que no hubo nada como tú y yo. No que tenga la menor importancia, comprobar si es real no retrocede el tiempo ni me ayuda a liberarme de ti, pero a poco no es algo por lo que vale la pena obsesionarse, saber si todo fue un espejismo.

Y un día, acostada en la cama con el iPod prendido, de la nada me llegó esta idea:

Se me ocurrió que eras el único a quien yo podía relacionar con una canción de jazz. Sí, hubo otros con quienes compartí música: armonías, bemoles, tempos y vamos, tú sabes lo importante que es la música para mí. Algunos fueron como un pop que pone una melodía dulce y ligera en mis labios por horas, sólo unas horas, así que era fueron más bien efímeros. También hubo quien se sintió como rock: impetuoso y arrojado, cargado de energía electrizante; otros pocos me hicieron sentir sensual y cadenciosa como un buen reggae. Hubo incluso quien fue punk, haciéndome sentir fuerte, libre y con una loca sensación de poder. A diferencia de los otros, tú lo abarcabas todo en mi repertorio musical: eras pop y rock y reggae y punk (y todo lo demás), pero eras, eres, mucho más que eso. Antes de conocerte, yo ya había escuchado jazz, luego te quise y un día no sólo lo escuché, sino que lo sentí, y él me llevó de inmediato a tus brazos, recordándome con cada nota tus manos, tus voz, tu risa. Así fue como te convertiste en eso que nadie más ha sido antes o después: un jazz que se va metiendo poco a poco, suavemente, hasta llegar al centro de todo para estremecerlo, un jazz que es profundo y para siempre. Un jazz con su piano suave y lánguido y con su trompeta con la que a veces quieres llorar y otras desnudarte. Eres esa melodía que te deja desnudo y te cobija a la vez. No puedo imaginar a alguien más que suene y se sienta como jazz.

Tú eres jazz.

Canciones que van bien con este post: Slow like Honey, Fiona Apple. A Song for You, Michael Bublé, My One and Only, Sting, I Walk a Little Faster, Fiona Apple, Why Try to Change Me Now?, Fiona Apple y así (*muy* sucesivamente. . . )

Mucho(s) sueño(s)

2011-08-17T04:40:00.011-07:00

But I'm still sleepy

Or am I dreaming?

The bells keep ringing

But I'm awake

Ya me sentía con los ánimos mucho más elevados, pero todavía no había logrado espantarme el insomnio. Esa noche en especial había sido mala: no pude irme a dormir sino hasta las 6 de la mañana.

Dos horas después sonó el teléfono: "Queremos hacerte una oferta de trabajo".

Dormida como estaba, no logré asimilar la buena nueva mientras preparaba mi ropa, me bañaba y me alistaba para la entrevista. Todo lo hacía de manera mecánica, con la misma opresión en el pecho y la angustia de cada noche eterna. Me sentía temblorosa, como si hubiera tomado café toda la mañana, como si me hubiera ido de parranda toda la noche, aunque sin el recuerdo o algún rastro de diversión.

Para cuando llegué a la empresa, aún no lograba salir de ese sopor horrible parecido a las pesadillas, uno en el que dudas de todo y te preguntas todo el tiempo cuándo va a llegar el tipo del machete o la serpiente a destruir todo lo que iba bien en tu sueño.

Me hicieron pasar a recursos humanos y me dejaron esperando un rato, dándome un odioso tiempo que sólo me sirvió para seguir dudando de todo, para seguir viéndolo todo gris y confuso.

En eso, ella llegó y empezó a hablar, a confirmarme que era verdad y después de unos momentos yo no podía escucharla muy bien, porque entonces comencé a salir de ese sopor asfixiante para entrar en otro tipo de ensueño: empecé a pensar en cosas buenas que podría hacer ahora con el dinero y a imaginarme todos los días en un lugar donde podría ver y conocer gente, me vi haciendo lo que más me gusta sin tener que estar encerrada entre cuatro paredes y también podía pensar ahora en unas clases de japonés y especialmente en vivir sola sola sola (like God intended me to) sola como no lo he hecho por casi dos años, y así empecé a ver nubes, nubes blancas y brillantes adelante, en el piso y por todos lados y (por qué no) arcoiris pero sobre todo nubes redondas, mullidas y suaves como almohadas, y fue entonces que mis ojos empezaron a bajar la guardia, a perder la batalla y a cerrarse, como si un enorme peso imaginario los hubieran mantenido abiertos por mucho tiempo y ahora quedaran libres. Firmé el papel casi sin hacer preguntas y salí a la calle. Todo parecía tan diferente a cuando entré por ese mismo edificio: más brillante, más verde, más cálido: más. Caminaba hacia el carro mientras imaginaba y planeaba, tallándome los ojos para no dormir (¿o era para no despertar?)

Así fue como volví a tener mucho(s) sueño(s).

Canciones que van bien con este post: So Sleepy, Fiona Apple.

Cerati cumple 52 años (Parte I)

2011-08-12T05:15:00.007-07:00

Debería escribir algo sobre él y su música, o sobre lo que él y su música me han dejado, pero me dieron ganas de recordar el día que lo conocí.

Recuerdo ese día como si hubiera sido ayer. Era sábado y yo tenía que ir a mi taller en la libre de derecho. Esa noche, él daría un concierto y aunque yo ya había ido a verlo al Metropolitan una semana antes, salí de mi casa con mi carpeta de inglés jurídico, mi cámara y la determinación de que, al terminar mis ocupaciones, iría a plantarme afuera del Hard Rock a esperar a que llegara a hacer lo suyo.

No sé qué me hizo pensar que podría tener éxito, tal vez aquella fue una de esas ocasiones en las que la ignorancia y las suposiciones erróneas trabajan a favor de uno: yo supuse que siendo el Hard Rock un lugar tan pequeño, tendría una sola entrada y por lo mismo supuse que si me plantaba afuera en un lugar cercano a la puerta con varias horas de antelación, no había manera de que no me llevara siquiera un poquito de él: podría tal vez ver sus rizos de pasada, o un destello de sus hermosos ojos. Podría ser la espalda, una mano, la nariz, en realidad no importaba. Y si tenía más suerte, tal vez le tomaría una foto o le entregaría una carta. Podría arrancar las hojas de mi diario en las que había escrito una especie de carta/reseña del concierto de la semana anterior. Había trabajado tantas horas en ese escrito que casi lo había aprendido de memoria, estaba orgullosa de él y si iba a entregarle un papel escrito por mí, ése era el adecuado (pero en la mañana olvidé todo el asunto y las hojas se quedaron pegadas a mi diario).

Pero bueno, otra de las cosas que supuse mal fue que el Hard Rock tiene una sola entrada y que yo sería la única con la idea de irse a hacer guardia para esperarlo, al llegar me encontré con que había más gente: gente razonable que llevaba a) boleto para el concierto, b) dinero para un boleto, c) dinero para comer algo en ese lugar, d) algo de sensatez para saber que sin a, b o c, no tenías nada que hacer ahí y e) todo lo anterior.

Yo no llevaba nada de eso.

Llegué y aunque soy algo tímida, el ambiente era tan festivo que no podía sino hablar y sincerarme y reír con los demás. Me dio gusto conocer a gente tan fan, aunque de pronto me sentí como en una junta de Alcohólicos Anónimos: estás ahí, escuchas las historias de los demás, pero de alguna manera tratas de distanciarte de toda esa insania con argumentos como "mi problema con ~~el alcohol~~ Cerati no es tan fuerte, puedo controlarlo, puedo dejar ~~el alcohol~~ a Cerati cuando yo quiera". Yo escuchaba a mis compañeros decir cómo habían nombrado a sus hijos Gustavo Adrián y cómo le habían compuesto una canción y cómo habían pedido una semana de vacaciones y gastado sus ahorros de dos años para poder seguirlo en su gira por toda la república y a pesar de que me sentía unida a ellos, no dejaba de juzgarlos un poco, de reírme un poco para mis adentros.

Aparentemente, la cosa era recíproca, pues de cuando en cuando, llegaba alguien con alguien más para presentarme diciendo: "mira, ella es quien NO trae boleto, NI dinero para el boleto, pero QUIERE ver a CERATI".

Puesto así, uno no tiene más remedio que reconocer que la idea que parecía fantástica a las 7 de la mañana, tal vez no lo sea a las 5 ó 6 de la tarde bajo un sol quemante y una tripa que te pide lo que sea de comer, sobre todo tras enterarte de que hay más de un punto de acceso al local y por lo tanto ninguna garantía de ver una mano, un rizo, una espalda.

De todos modos me quedé, no tenía nada que perder y ya había invertido varias horas ahí. Tuve que separarme de mis recién encontrados amiguitos que hacían fila y me fui a parar cerca de una puerta verde por la que, supuse, pasaría Cerati. Alejada como estaba de toda la algarabía, el ambiente era explosivo, algo tenía que pasar, así que yo, segura de que vería a mi rockstar, me puse a recordar fragmentos de mi escrito para convertirlos en una sentida carta.

Un rato después, llegó un grupo de personas a instalar equipo en el Hard Rock. Uno de ellos se puso a platicar brevemente conmigo mientras hablaba con los suyos de lo que se iba a hacer y cómo se debía hacer. Me contó que era el encargado de la iluminación y el video de la gira (después me enteré de que me dijo muy poco de lo que en realidad hacía). Se llamaba Eduardo Capilla. Me hizo unas preguntas y se fue.

Al rato regresó con unos planos o algo así y me ofreció conocer a Cerati. Y otra vez, no sé por qué supuse que era una buena idea. Tal vez fue que se me presentaba la posibilidad de conocer a Cerati, o que el tal Capilla tenía cara de póquer, nunca mostró un interés especial en mi persona y en verdad pensé que me consideraba otra mexicanita X que admira a Cerati.

Me fui con él al hotel donde se hospedaba Cerati. (Sé cómo suena eso, pero no). Dijo que iríamos a su cuarto a recoger unos gafetes para el concierto (Ya sé, ya sé cómo suena todo pero juro que ésta no es la versión censurada, así pasó todo). Estando ahí me regaló uno de los gafetes y yo era feliz, pero en realidad no me interesaba tanto entrar al concierto. Para esas horas me sentía muy muy cansada, sucia, sudorosa, hambrienta, lo único que quería era ver a Cerati, entregarle mi carta e irme a mi casa. En verdad no miento cuando digo que no me di cuenta o no quise darme cuenta de las intenciones del míster sino hasta que su novia lo llamó por teléfono y él se puso un dedo sobre los labios para indicarme que no hiciera ruido (yo no supe si era el hambre pero algo se me revolvió en el estómago). Colgó y dijo que su novia era un palo, que quería estar con alguien así como yo, gordita, tetona. Decir que casi me orino del miedo es poco. Como pude me las arreglé para tartamudear una excusa y poner pies en polvorosa. Antes de salir, me pidió algo molesto que le regresara el gafete. Se lo di, salí de la habitación y al llegar a recepción, me di cuenta de que había un gran revuelo en el estacionamiento del lugar. Una grupo de personas bastante gritonas rodeaba una camioneta blanca. Ya lo sabía, pero de todos modos pregunté y la respuesta fue:

-"Cerati acaba de irse".
-"Sí, gracias (como la posibilidad de verlo entrar por la puertita verde del Hard Rock)".

Pensé que no podía rendirme, si ya había pasado tantas horas buscando verlo, no podía regresarme a mi casa derrotada, así que me quedaría en los sillones de recepción a verlo regresar del concierto. Ahora que lo pienso, era una idea tonta pero creo que ya estaba encaprichada y necia. Es que había estado tan cerca de lograr mi cometido que ya lo había imaginado a mi lado y ahora ya no podía renunciar a esa idea, así que me senté en recepción a terminar mi carta cuando se apareció de nuevo el Sr. Little Chapel. Me preguntó qué hacía y yo ~~emputada~~ muy molesta le dije que como él había tenido a bien moverme del lugar que con tanto celo había vigilado sólo para después retirar el ofrecimiento que me había hecho, ahora yo iba a hacer lo mismo que hice las 6 ó 7 horas anteriores solo que en este sillón. Le llamó la atención que estuviera escribiendo una carta y se puso nervioso de que en ella mencionara algo sobre su conducta impropia. "No, para nada, si tengo una oportunidad de escribir algo para él, ¿crees que voy a perder mi tiempo en tonterías?" Muy grosera, la verdad, no sé cómo le hice para no sentir vergüenza por la sarta de barbaridades que le dije. No sé y no me importa tanto la razón, pero a partir de ahí su actitud volvió a ser amigable. No volvió a mencionar nada sobre el volumen y tamaño de ciertas cosas o personas.

Esta historia continuará...

Canciones que van bien con este post: Vuelta por el universo.

Adolescente fluorescente

2011-08-08T01:42:00.007-07:00

Empezabas a sospechar que se iría de nuevo de tu vida.

Primero, te dio por andar explotando en risitas tontas por las esquinas de tu casa, y por supuesto tus sospechas se hicieron mayores cuando te diste cuenta de que dormías mejor y el futuro dejó de parecerte estéril. Pero nada te confirmó que la tristeza se había ido por la puerta trasera de tu casa como el hecho de que, después de semanas y meses de no poder escuchar casi nada de música, de pronto sentiste la necesidad de reinventar el playlist de tu vida (dejemos descansar a Fiona por un tiempo y también haz el favor de no escuchar NYC por dos días seguidos).

Abriste la puerta delantera y empezaron a llegar: Julian Casablancas, Karen O, The Hives, Alex Turner, todos los que, desde tus convencionales y (aceptémoslo) bastante ñoños parámetros, representan libertad, valemadrismo, descontrol, explosiones, rebelión.

Bienvenidos de nuevo, que su estancia sea larga.

Y bueno, todo ese rollo para compartir estos tesoros que encontré:

1. Una belleza. La prueba irrefutable de que una buena canción suena bien como sea, basta una guitarra y un pianito de juguete.

2. The wonderful Arctic Monkeys. Vestidos de payasos, por Dios santo (imposible no adorarlos después de ver algo así).

3. Y sólo por no dejar, y porque también el video oficial tiene su dosis de barbarosidad y atractosividad.

A Bad Cover Version of Love is not the Real Thing

2011-08-05T02:30:00.027-07:00

Así que has estado reconsiderando todo el asunto tuyo y mío, ¿no?

Me extraña un poco, digo, yo sabía que tarde o temprano llegaría el mensajito o la llamada ~~idiota~~ sin razón de ser, sólo que no creí que fuera tan rápido, sobre todo porque no es como que te hayas quedado solo y triste cuando al final cada quien se fue por su lado, sino que hasta donde me ~~informaste~~ enteré, ya me habías reemplazado con alguien más ~~joven~~.

Creo que se te pasó escuchar aquella canción que decía que no hay rosa sin espina, o tal vez al final ya no veías el carmesí y el terciopelo por más que intentaras. Tampoco te culpo, estoy consciente de que conmigo a veces es difícil ver más allá del zarzal. No, no te culpo, sólo te odio.

Y de ella qué puedo decir, yo habría jurado que el gusto iba a durarte un poco más, pero parece que no, si no para qué llamarme ¿no?

En fin, hablando de un tema completamente diferente, *no sé por qué* recordé esa canción que tanto me gusta de Pulp.

(Y digo, qué traducción tan charra pero mientras yo no sepa ponerle subtítulos a los videos de YouTube, no puedo quejarme, ¿verdad?)

Porque cada caricia te recuerda lo dulce que pudo haber sido
y cada que te besa, te queda el amargo sabor de la sacarina
Una mala imitación del amor no es la cosa real.
Qué gran decepción cuando al fin la tuviste. . .

. . .cuando el original era tan bueno, ese que ya no te pertenece.

La cosa es la siguiente: yo nunca voy a volver a hablar contigo. No me gustaría verte de lejos en la calle, vamos, ni siquiera me dan ganas de mandarte un mensaje por el celular. Así son las cosas, no es que me dé gusto, sólo que... pppmmpmjajajajjajaaj ¿a quién quiero engañar?

Claro que me da gusto.

Canciones que van bien con este post aparte de la obvia: Tick Tick Boom (*y se va tocando su guitarra imaginaria y cantando* I was right you were wrong, going, going you're gone! I saw you yesterday waiting too much, till it slipped through your hands, and then you stagger to your feet and out the door cause there's no second chance)

Escupir fuego

2011-07-31T02:22:00.016-07:00

SI NO HAS VISTO HARRY POTTER NO LEAS LO SIGUIENTE.

El miércoles fui a ver Harry Potter, y hay tantas cosas que podría decir.

Como que, para mi sorpresa, me encontré sintiéndome nostálgica al darme cuenta de que ya no habría otra, que de algún modo es el fin de la era Potter, ahora nos tocará vivir de puro recuerdo y repeticiones de las repeticiones los domingos por la tarde.

Me gustó, en realidad me gustó cómo la terminaron y la explicación que dieron para la muerte de Dumbledore y hasta los motivos de Snape (uno de mis personajes favoritos y al final uno entiende que quería a Potter porque era el hijo de la mujer que amaba, pero lo odiaba porque él no pudo ser el padre). Pero estaba en que quedé contenta con las explicaciones, sobre todo porque la película anterior me dejó más insatisfecha que aquella vez que practiqué dry-humping en el regazo de mi novio como por media hora en las escaleras que daban a mi departamento. Sí, en esa película todo fue tan... seco y anticulminante).

Y en ésta todo fue sobresaltos, gemidos y al fin ahhhhhh, epifanías, revelaciones. Emociones fuertes.

Como cuando se sugirió que Harry moriría. Lo confieso, por un momento sentí el impulso de salir del cine, pero YA, en ese instante. Traté de no hacer el ridículo frente a mi acompañante y me contuve, mientras mi cabeza procesaba y procesaba hasta que terminé dejándome llevar por la idea, incluso entusiasmada, debo admitir, y pensaba: "sí, esto es bueno, me gusta, al final se sacrifica por un nuevo mundo, muere como héroe".

Pero no.

Y eso, emmm, digamos que también es bueno, es bueno saber que todo el drama terminó y que ja-ja-ja todos son muy felices porque forman armoniosas familias y se convierten en padres responsables y amorosos y digan todos cheeeeese porque están listos para la foto perfecta. Lindo muy lindo.

Solo que ahora no puedo sacarme de la mente la idea de que la muerte hubiera sido un final bastante respetable y lógico porque vamos, no hubiera sido algo injustificado o en vano o que Rowling se sacara de la manga al último minuto, en realidad nos estuvo preparando desde hace mucho para un suceso así al sugerirnos en cada película que el innombrable y Harry estaban inevitablemente unidos.

Igual era una idea radical como para que la industria la aceptara, tal vez la muerte de Harry no hubiera sido comercialmente amigable, ¿verdad? Tal vez mucha gente al enterarse de algo tan terrible a través de sus primos o amigos o colegas no se habría ni parado al cine y qué decir de lo deseable que resulta dejar la puerta abierta para que en un futuro regresen los hijos, los nietos o en un descuido hasta los tataranietos de Harry Potter a vivir aventuras sofreídas en glorias pasadas y reempaquetadas bajo el sello de brand-new product.

En fin, tal vez estoy viendo cosas donde no las hay.

Lo que nunca voy a olvidar de esta película es esa frase de Neville Longbottom. Neville ha estado luchando su batalla con arrojo, ha tenido contratiempos y recibido golpes a diestra y siniestra. A su alrededor, compañeros estudiantes y maestros mueren. Esto no es un campo de rosas, aquí uno se juega el todo por el todo, así de dura es la batalla. Sin embargo, cuando le preguntan cómo está, el joven responde: "Never better, I feel like I can spit fire". (Nunca me había sentido mejor, siento que puedo escupir fuego). Algo entumecido se conmueve dentro de mí, la piel se pone chinita y lo envidio terriblemente. Hace cuánto de eso, me pregunto y deseo con todas mis fuerzas dejar de ser la estúpida mariposa que se acerca al fuego pero nunca demasiado y volver a sentir esa ola salvaje de poder en las venas, ser un dragón, estar al filo de nuevo y sentirsentirsentir furia, pasión, algo por el amor de Dios. Irme de viaje o no sé, hacer cosas tontas, (tantas tontas cosas), vivir y arriesgar, tomar decisiones al chingazo, sin pensar.

Hoy en día mis decisiones más valiente consisten en teñirme el cabello a pesar de que sé que eso puede maltratármelo, dejar de tomarme un día mi Activia y sentarme a esperar lo mejor.

Fabuloso.

Canciones que van bien con este post: Una de mis favoritas ever: Dull life de Yeah, yeah, yeah's.

Ella dijo no, no, no

2011-07-25T01:55:00.087-07:00

Well sometimes I go out by myself

and I look across the water

and I think of all the things what you're doing

and in my head I paint a picture

(I already miss your hair
and the way you like to dress)

Duele saber que te fuiste.

Y dicen los que saben que, en vista de tu estilo de vida, tu muerte era natural.

Pero qué atroz suena la palabra, ¿no? "Natural, natural". La repito varias veces, a ver si en una de ésas se siente un poco mejor decirla, pero no, natural no puede ser porque, ¿qué de natural puede tener la muerte de una mujer con tanto por vivir y para dar? No hay nada más aberrante que eso.

Podría decir tal vez que era lógico. O mejor que era algo que se veía venir, pero ni eso. Yo (como tanta otra gente, estoy segura) acariciaba con codicia la idea de tu recuperación. (Cuánta emoción al pensar en un regreso con bombo y platillo, un nuevo álbum, una nueva serie de presentaciones con las mejillas más llenas, libre de esos moretones y cicatrices por todo el cuerpo. Lejos, muy lejos de tus demonios).

Lo admito, en parte mis deseos eran egoístas. El que siguieras aquí haciendo cosas nuevas e interesantes representaba un placer intenso al que no quería renunciar. ¿Cuántas veces escuché canciones tuyas y sentí una revolución adentro, revolución que exigía ser liberada a través de los pies, los brazos y todo el cuerpo? Qué importaba si Rehab trataba sobre adicciones y soledad, tú te las arreglabas para sonar fuerte y hasta desafiante en el proceso. Such a warrior. ¿Y quién sino tú y tu música me dieron alivio durante ese terrible 2006 de la estrepitosa caída? Por un buen tiempo, Back to Black fue casi lo único que pude digerir y al escucharte triste, enojada, con el corazón medio roto, me sentí acompañada, por más trillado que esto pueda sonar. Es que era fácil relacionarse con esas frases soltadas así, a boca de jarro, a veces dolorosamente explícitas o incluso groseras, palabras que no trataban de esconder o embellecer el enojo y la impotencia. Era como ver el desamor en todo su esplendor: puro, duro y crudo. Y claro, luego estaba esa voz que adecuadamente fue catalogada dentro del soul, y es que no podía ser de otra manera, ésa era una voz llena de soul, de potencia, capaz de transmitir una gran variedad de sentimientos, una voz que apenas podías creer que proviniera de un cuerpo tan pequeño y frágil.

Fue a través de esa cercanía con tu música, creo yo, que el interés dejó de limitarse a la artista y se extendió al ser humano detrás: empecé a seguirte, a acercarme. Claro, tanto como uno puede acercarse a alguien que está a miles de kilómetros y en un mundo por demás ajeno.

Pero ahí estabas, relativamente accesible, caminando por la calle con tus zapatillas de ballet, con tus bolsas de imitación, el cabello desaliñado y sin aires de grandeza a pesar de que Rolling Stone te buscaba para entrevistarte y en Cambridge comparaban las letras de tus canciones con la poesía de Sir Walter Raleigh.

Acá y allá aparecían notas, pedacitos de ti: no te gustaba que los paparazzi se te acercaran o te tomaran fotos, pero de vez en cuando se te veía con una bandeja de galletas para los que estaban apostados afuera de tu casa. Tus fotos mostraban una sonrisa con un candor que ni todas las marcas en la cara ni esa mancha oscura que delataba la falta de un diente podían esconder. No te agradaba la fama, a la que considerabas un efecto secundario, un producto casi indeseable, de tu pasión por la música. Pero ni esa pasión (ni nada en realidad) se comparaba con el deseo de ser querida, realmente querida.

Y ahora con tu partida, ha habido de todo. Incluso se dio el regreso de los que en su momento te atacaban y se indignaban porque "cómo es posible que esa drogadicta que siempre está haciendo el ridículo" despierte la atención de los medios y la solidaridad de sus colegas en la industria. Qué curioso, ¿no? y sorprendente la manera en que los seres humanos tendemos a pensar que podemos definir a alguien con una sola palabra y más curioso aún que cuando se nos da a elegir, casi siempre optemos por definirla con el adjetivo menos compasivo, el menos afortunado.

Con cinco premios Grammy, un Ivor Novello, un MTV Award (entre otros), por no mencionar una obra breve pero sólida que dejas para disfrute nuestro y el de las generaciones por venir, uno supondría que "drogadicta" no es la primera (ni la segunda ni la tercera ni la...) palabra que te define.

Pero basta de defensas inútiles, seguro que en donde estás todas estas cuestiones de cómo eres percibida y si vas a trascender o si te van a aceptar en ese *afamado* Club te importan un sorbete. Y claro, porque si no te importaban mientras vivías, por qué empezar ahora, ¿no?

Yo no sé y no me gusta preguntarme si el cielo existe o no, pero me niego a pensar que toda esa luz y ese talento se extinguieron así nada más, eso es algo duro de aceptar. En vez de ello, me gusta imaginar que dondequiera que estés, ya estás armando un alboroto colosal, organizando palomazos con Ray Charles y Frank Sinatra, portando los tacones y el peinado de colmena más altos que nadie pueda imaginar, cimbrando el lugar hasta sus cimientos con tu potente voz.

Y por supuesto, con un vaso de Rickstasy en la mano.

And it's not just my pride

it's just till these tears have dried

2011-07-13T03:14:00.016-07:00

He's laughing with another girl

and playing with another heart
Placing high stakes,
making hearts ache
No need to ask
He's a smooth operator.

Si me preguntan, siempre digo que me encanta Eternal Sunshine of the Spotless Mind o últimamente Reservoir Dogs. No sé, siento que me da un aire interesante, *alternativo*, dirían algunos. Ahora que si la conversación gira en torno a la música, se me llena la boca al responder: Interpol. No, espera: Interpol y Fiona Apple. También The Strokes. Ah, pero olvidé mencionar a los Pixies. Yeah, Yeah, Yeah's. Ok, ok, ya el último de los "másmás" favoritos": Los Eels. Bueno, en realidad son muchos más, sólo dije algunos.

Hipócrita que soy, nunca aceptaré en público que me encantan las películas que son adaptaciones de libros escritos en su mayoría por mujeres, con locaciones en lugares hermosos y vestuario de época: la crema y nata de la cursilería. Pride and Prejudice, The Age of Innocence, Sense and Sensibility, The Duchess o películas que hablen de escritoras que se suicidaron como aquella que habla de Sylvia Plath y la de The Hours. Pelis aburridas, para niñas, puess. Eso casi nadie lo sabe, como tampoco que en mi lista de canciones más escuchadas aparecen dos canciones del güerito Bisbal, Esclavo de sus besos y también aquella que dice qué más da si tu vientre es mi verdad.

Con los hombres pasa exactamente lo mismo, si me preguntan cuál es mi tipo de hombre, no dudaré un segundo en responder que lo que quiero es al clásico goody two shoes, un hombre buenito que me trate bien, alguien tranquilo que pueda enseñarme muchas cosas que yo no sepa, alguien conocedor en su área de especialidad.

Y sin embargo, siempre me las arreglo para terminar liándome con otro tipo de hombre: fuerte, seco, a veces hasta un poco áspero en su trato, egoísta y sin la menor consideración por mi persona o mis sentimientos. Mujeriego aparte. Vaya usté a saber por qué me gustan mandones, tal vez no es que me gusten así, sólo que si algo odio es a alguien tibio que se deje mangonear por mí, porque igual con mi carita de mosca muerta y mis ojos sonsos o tiernos soy una persona fuerte a quien no le gusta ser la fuerte de la relación, por Dios, no, me ha tocado y es sofocante tener toda la relación sobre los hombros y decidir todo, desde qué se va a comer, qué se va a hacer, a dónde se va a ir, cómo se va a componer esto o aquello, a quién se va a llamar. Pfff.

Una o dos veces he estado en la disyuntiva de elegir entre el hombre del perfil uno o el del dos, y, contra todo pronóstico y consejos de mujeres que me quieren lo suficiente para decirme cuando cometo una de mis barbaridades, termino decidiendo a favor del hombre rudo, seco y mujeriego (sobra decir que con no muy buenos resultados).

El colmo fue cuando traté de cambiar de patrón y dije sí a un hombre que parecía del grupo uno. *Parecía* porque quién, digo, quién carajos, podría haberme preparado para la tragicomedia que se sucedería: era un hombre del grupo dos disfrazado de grupo uno. (Hay noches en las que aún me sobo la patada en el trasero y sí, cuando me reviso, la piel sigue roja de ardor y vergüenza, roja como si recién me hubieran hecho una marca de ganado). Un hombre del grupo dos vestido de hombre del grupo uno: el tipo más letal.

Hombre del grupo uno, hombre del grupo dos, ésa es la cuestión. Debería elegir a alguien del grupo uno por una vez en mi vida, eso sería bueno. De lo contrario, estoy condenada a terminar con el rímel corrido, la barbilla temblando y los calzones en la mano en incontables ocasiones por venir.

Canciones que van bien con este post: Bathwater, (Why do the good girls always want the bad boys?) No Doubt, Smooth Operator, Sade.

Aquí y en everywhere (soy el que cierra y el que apaga la luz)

2011-07-03T04:16:00.306-07:00

En la vida real no, y en las cosas del amor menos, con Alejandro nunca pude hacerlo, y a la hora de conseguir trabajo ni hablar, pero aquí en mi blog yo soy la que tiene el control.

Aunque a veces desearía hablar de cosas que pudieran interesarle a mucha gente o que mi blog tuviera un tema, hablo de un *tema* trascendente y que le diera unidad, pues no, quien le da unidad soy yo, con todo y mis limitaciones. Aún así, soy yo, y sólo yo, quien decide un día arrojar mis dos estúpidos centavos sobre el político de moda, otro hablar de la muerte and yet another day publicar la foto de un pepino. Porque sí, porque es mi espacio y no me gusta limitarme, quiero sentirme libre de expresarme como quiera.

Y no sé, a veces todo este asunto de las fotos me hace pensar, he recibido comentarios informándome que no debo publicar imágenes mías porque estoy gorda y lejos muy lejos de ser perfecta. ¿Neta? Y yo pensando que...gracias por avisarme.

No, no me creo nada ni soy nadie, al contrario, creo que si este blog tiene algo qué aportar, es precisamente la idea de que la perfección, las situaciones ideales, los cuentos de hadas, no existen. Ojalá existieran, sería lindo, digo, yo podría tal vez contar muchos, decir que mi vida es miel sobre hojuelas, que tengo perro que me ladre, que duermo bien por las noches y que no se me está empezando a caer el cabello de la angustia. Pero prefiero usar mis entradas para decir que no he conseguido trabajo en mucho tiempo y que soy una bestia en lo que a relaciones personales se refiere o que tomo decisiones con las patas. No es que piense que mis relatos tienen valor porque a mí es a la única a quien el desempleo afecta o soy la única que sufre, que se esfuerza a veces sin ver resultados, pero me hace sentir bien que alguien pueda leerme y sentir una especie de consuelo al saber que hay alguien allá afuera que también batalla con el sobrepeso o está lidiando con una decepción amorosa. Y claro, también está el detalle egoísta de que me sirve para desahogarme, verme en este espejo y reconocerme: "hey, ésa soy yo". Y, ¿por qué no? Con todo y todo, tal vez logre quererme un poquito más al final del día. Creo que también existe una cuestión de fidelidad a uno mismo, yo no puedo poner fotos de una mujer delgada porque no soy una mujer delgada, tampoco puedo hablar de una vida perfecta que no tengo, sólo puedo hablar de las vivencias que sí tengo. Sólo puedo serle fiel a lo que soy, a lo que tengo.

Sí, ahora que lo pienso, algo que siempre me ha parecido importante es aprender a hablar con sinceridad, el ser capaz de usar las palabras sin intentar ocultar lo feo, lo ridículo, lo íntimo, lo grotesto, lo malo o lo oscuro. Creo que es necesario dejar de lado los diálogos acartonados como de telenovela y empezar a hablar más como si fuéramos los protagonistas de un guión de Tarantino: las palabras, malas y buenas, despectivas y violentas, simples pero al punto, fluyen libre, naturalmente. Si no lo voy a hacer así, si no hablo exactamente de lo que siento, no tiene sentido tener un blog. No, el día que me dé por empezar a ocultar lo que en realidad siento para tapar mis carencias y mis vacíos con mentiras onda tengo miles de pretendientes o cago dinero y mamadas del estilo, ese día mejor cierro el changarro y me voy a facebook a poner mis fotos, a hablar lo menos que se pueda de cosas personales, a construir granjitas y a poner saludos *súpersúper* cool en los muros de todos.

Con las fotos es lo mismo: no es que piense que soy la mejor o la más bonita o whatever. Pero de nuevo, yo quiero ponerlas. No entiendo el alboroto, ni entiendo por qué supuestamente cuando uno sube fotos, hay gente que de inmediato supone que es como si uno estuviera diciendo "qué buena estoy".

Aquí estoy leyendo los comentarios del anónimo *muy* consternada

Si no me depilo las cejas no es porque me gusten así como están, sino porque quiero parecerme a Frida Kahlo. Es más, estoy considerando implantarme vello facial en todo el espacio libre entre ceja y ceja. Sí, decidido, en cuanto tenga dinero es lo primero que voy a hacer.

Ya fui a la clínica y aparentemente existe el paquete Frida Kahlo, que consiste en implantarte cabello en ceja y el famoso y característico bozo que hasta en los cuadros aparecía. Me hicieron presupuesto y me dieron una recreación por computadora de cómo voy a quedar. Estos avances tecnológicos me tienen impresionada... Ya sólo me falta un arete de manita regalado por Picasso.

¿En qué estaba? Ah, sí, en que estoy muy preocupada.

Aquí estaba bailando y cantando ésa de "yo soy de la cruz del sur, soy el que cierra y el que apaga la luz (aquí y en everywhere)". Tú no me dices qué puedo y qué no puedo subir, porque aquí yo soy la patrona, la de los pantalones, la que trae los chones puestos, aunque a veces me olvide de usarlos.

Uy, también olvidé ponerme otra cosa.

Ninguna canción podría ir mejor con este post que: Mi playa, Ely Guerra. Pero también va bien con una que va bien con tantas instancias de mi vida: Because I Wanna (Hate To Say I Told You So), The Hives.

2011-06-28T16:58:00.010-07:00

Hoy se presenta Interpol en México, luego el 1 de julio en Zapopan.
Yo no siento rabia e impotencia de no poder ir, no, todo en orden, todo perfecto. No me pregunto cómo sonarán todas esas canciones con las que he vivido y convivido tanto en los últimos tiempos: Obstacle 1, Say Hello to the Angels, C'mere, Pace is the Trick, No I in Threesome, Barricade, Lights, Specialist, Take You On a Cruise, Pioneer to the Falls.

Y bueno, tal vez para aliviar un poco mis ansias, me puse a ver entrevistas a Paul Banks, encontré esta de tiempos de TOTBL en donde habla de las influencias musicales. (Influencias que, por supuesto, no incluyen a Joy Division, graciasss).

Pero lo realmente maravilloso fue esto.

The great thing that holds people back is fear of failure, but fear of failure should be a big rush and failing is really only a sign that you’re not a pussy, that you tried something and you didn’t pull it off. I think people are really crushingly worried about failing and I kind of look at like it’s actually exhilarating cause that’s taking risks, that’s living, and if you fail then you have this new challenge which is to get back up. That’s really living.

Lo que más detiene a la gente es el miedo al fracaso, pero el miedo al fracaso debería ser emocionante y fracasar es sólo una señal de que no te faltan pantalones, de que intentaste algo y no lo lograste. Creo que la gente se preocupa excesivamente por el fracaso y yo lo veo como algo que es más bien emocionante porque eso es tomar riesgos, eso es vivir y si fracasas, tienes este nuevo reto que es volver a levantarte. Eso es vivir.

Canciones que van bien con este post: Pace is the Trick.

Restless

2011-06-21T00:26:00.005-07:00

And just like that I was thrown back into my old pattern:

greasy chinese, sleeping til noon and feeling.... restless.

Sucede que basta con que me prohíban algo para empezar a desearlo así, al instante.

Que empiezo a hacer la dieta X, en la que puedes comer hasta tacos fritos de chicharrón prensado, ok, lo único que no puedes comer es apio con mermelada y eso de "lo único que no puedes comer" es en realidad un "ya se jodió", porque a partir de entonces ya no me enfoco en las gorditas y las tortas y las pizzas que puedo saborear, más bien empiezo a concentrarme en lo que no tengo, a fantasear y a preguntarme por las noches qué marca de mermelada compraría y de qué sabor o en qué grado de maduración tendría que estar el apio.

Ah, pues lo mismo con el sexo.

No sé a qué hora se dio cuenta el condenado de mi cuerpo de que por el momento mis posibilidades de tener sexo son casi nulas, así que por qué no, ha declarado que definitivamente no le gusta sentirse hambreado, urgido y empieza a hacerme exigencias que ni en mis años de adolescente.

Habráse visto la sarta de barbaridades que me ha dado por fantasear y la cantidad de veces que he tenido que escondermer por los rincones para darle rienda a mis bajos instintos.

En fin, creo que tengo más sexo ahorita que cuando en verdad lo tenía.

Álbums que van bien con este post: Sweet and Sour, Hot and Spicy

Me huele a manada

2011-06-18T01:58:00.033-07:00

Salgo a la calle, y la ciudad empieza a convidarme con imágenes que francamente preferiría no ver.

Volteo a ver a mi mamá y ella me mira como diciendo "Ya sé". El estómago se me encoge como pasita, pero trato de no alterarme. "No voy a encabronarme, bien dicen que las opiniones son como los ortos: cualquier pendejo tiene uno". "Allá ellos con sus opiniones y sus ortos laxos".

Bola de descerebrados. Bueno, como decía, hay que ser tolerantes, a mí cero me implica lo que piensen. Seguro muchos de ellos son acarreados. Pero espera, algunos parecen convencidos de lo que hacen.

Convencidos o no, inspiran pena ajena. Y también curiosidad porque, ¿como qué podría ganar toda esta gente o la que en su taxi o en su camión pone letreros de apoyo a Hank? ¿Creerán que Hank un día va a ir personalmente a buscarlos para regalarles una casa en retribución a sus atenciones? ¿Los tendrá muy felices porque les "dio" un equipo de fútbol que apenas si logró pasar a primera división? ¿Por qué creerán que ese tipo de manifestación es algo para presumirse? Es como si yo me mandara a hacer una playera de I ♥ Ted Bundy y saliera muy orgullosa a la calle.

Esto sí ya es personal. ¿Por qué el uso del plural? No, yo no, ni madres y mucha otra gente tampoco. Ahí les encargamos que no nos embarren en sus pendejadas, porfis.

¿¿¿¿Todos somos quéeeeeeee????
Para el carro, voy a vomitar. No, más adelante no, aquí. Encima de sus playeritas.

(Y ya en casa más tranquila, me puse a buscar razones por las que yo también pudiera ser Hank, pero pues la última vez que chequé mi diario, no encontré nada que me acreditara como asesina de periodistas ni como traficante de drogas o de marfil o de animales en peligro de extinción. Tampoco he encontrado en mi casa armas, ni siquiera alguna plantada por el gobierno, así que me cuesta un poco de trabajo afiliarme a o sentirme parte de alguien con quien no tengo nada en común, pero bueno, tal vez sólo estoy siendo irrazonable, tal vez sí soy parte de, seguiré investigando).

Sublingual

2011-06-14T15:54:00.009-07:00

Como decía el otro día, muchachos, uno debe soportar el dolor estoicamente porque es parte e-sen-cial de la vida, forja el carácter y.......

Mavidol. Para el tratamiento a corto plazo del dolor de intensidad moderada a severa. Píldora sublingual, para mandar el dolor al carajo en tres patadas.

Claro, siempre podría ser mejor, podrían hacerlas sabor frambuesa o cajeta para hacer más llevadero ese eterno minuto en el que tarda en irse el dolor.

¿Y de qué estábamos hablando antes?....ya no importa, lo que importa es que ahhhhhhhh, me siento como en las nubes, relajada, todo es maravilloso.

Voy a dormir un rato.

Mira que si te quise, fue por el pelo, ahora que estás pelona, ya no te quiero

Aunque repita canciones, la que va bien con este post es: Novocaine for the soul, The Eels.

2011-06-14T02:46:00.006-07:00

Hubo un repliegue de tropas. O bueno puesss, me ajoté.

No quise salir con él, pero tampoco quise estarle diciendo a cada rato que no y alejarlo, así que inventé que me iba un mes de viaje y le dije que a mi regreso vamos por ese cafecito. No sé para qué quiero un mes, pero no se me ocurrió algo mejor. Tal vez en un mes me sienta mejor y pueda ir a platicar con él sin estar pensando a cada rato en cómo quisiera estar en pijama en mi cama.

Y todo este asunto me hizo pensar en las historias que me contaban de niña acerca de princesas en apuros y de caballeros que llegaban a rescatarlas. ¿El amor? pffff era juego de niños, se producía a la primera mirada, al primer beso y así, tan sencillo como eso, tenías tu vivieron felices para siempre.

Luego supe que no, que no puedes esperar que alguien más se haga cargo de tu vida, que tienes que rescatarte sola y que el amor no es algo que aparece como por arte de magia para automáticamente resolver todas tus rollos existenciales, sino algo que puede darse sólo después de que resuelves tus rollos internos.

Con todo y que una debe ser independiente y las arañas, estaba pensando que de vez en cuando no estaría mal dejar de hacerse la mujer moderna e independiente y aceptar que se necesita un poquito de ayuda. ¿No sería genial que un buen día se apareciera alguien con facha normal y ojos sinceros cantándote algo como esto? Ok, no le digamos rescate, rescate suena tan a cuento de hadas, estamos de acuerdo, digámosle ayuda, empujoncito o empatía, digámosle amor.

Canciones que van bien con este post: Labios rotos, Zoé.

Let the war begin

2011-06-05T01:16:00.040-07:00

Iba a ir a tomar café con un monito nuevo. Es F. de Fernando.

(¿Se han fijado que hay un lenguaje propio, una especie de protocolo para las citas? Según yo, consiste en evitar cuidadosamente todo vocablo que pudiera delatar las secretas y oscuras intenciones de los involucrados.

Ejemplo.

- "¿A qué hora ~~te recojo~~ ejem, paso por ti?"

- "~~Tócame~~ Ehhhh, tocas la puerta para que sepa que ya llegaste").

Iba, pero no sé qué me dio a la mera hora. Sería inseguridad de no ser lo que él esperaba o hastío de saber que iba a ser otra de esas citas en las que regresas más deprimido de lo que estabas antes de irte porque no sabes cuándo encontrarás a alguien con quien mínimo puedas platicar a gusto.

Tal vez fue miedo. La última vez que salí con alguien por aburrimiento y por no dejar, ppfffff, me pusieron una chinga espantosa.

(Creo que es muy pronto para mí. O demasiado tarde. O no sé, estoy cansada).

Agarré el pretexto de que se retrasó un rato en llegar, me hice la enojada y apagué el celular.

Luego muy feliz (liberada de la presión del rímel bien aplicado, el pantalón con la bastilla en el largo adecuado y las explicaciones de mi vida, mis gustos y mis decisiones a un perfecto extraño) me acosté en la cama a contemplar mi libro de kanjis.

Y a ver la postal que me enviaron hace mucho tiempo:

Mientras, de fondo (de fondo, en mi mente, da lo mismo) escuchaba C'mere. (the trouble is that you're in love with someone else, it should be me, it should be me).

En fin, luego de un rato prendí el celular y para mi sorpresa, el monito parece ser gente decente. Se disculpó como 84 veces y quiere salir el miércoles, así que, quiere guerra. Pues démosle al hombre lo que pide.

(O no).

Canciones que van perfecto con este post: War, Chikita Violenta.

Happy When It Rains

2011-05-31T23:46:00.109-07:00

Navegando por Internet, me encontré con este artículo.

Habla de la posibilidad de hacer que nuestros recuerdos dolorosos se vayan con la magia de una simple pastillita. El estudio consistió en hacer pasar a 33 voluntarios por un suceso traumático, luego se midió su nivel de cortisol (hormona del estrés) en la saliva y tres días después una parte del grupo recibió un placebo mientras a la otra se le administró un medicamento que reduce la cantidad de cortisol que fluye por el cuerpo. Luego se pidió a los sujetos que hablaran sobre el suceso traumático que habían experimentado. Aquellos a quienes se administró el medicamento, dice el artículo, tuvieron más problemas para recordar lo malo.

De principio, me pareció que esta idea ya se había tratado en una de mis películas favoritas (Eternal Sunshine of the Spotless Mind) pero reconsiderándolo, llegué a la conclusión de que no, de que todo este asunto, lejos de ser romántico, suena más como a Huxley y su Mundo Feliz. Utópicamente sombrío y artificial.

Suelo tener un gran respeto por todo hombre o mujer de ciencia, por eso no quiero sonar irrespetuosa si digo que es absurdo que, habiendo tantos asuntos críticos por resolverse en el mundo, nos enfoquemos en otra manera de convertir nuestro patético remedo de vida en algo (aún más) llevadero y cordialito. En algo indoloro, incoloro e insípido.

Sí, porque no me digan que el medicamento sería para las tiernas víctimas de algún padrecito católico o para los parientes de las mujeres de Juárez, no, disculpen mi escepticismo, pero tengo el presentimiento de que terminaría usándose en casos de la talla de: "Este año no pude ir a esquiar a Aspen y me siento mega depre, onda fatal", "Me quise morir cuando vi que la Cuqui Torres Corzo llegó con el mismo vestido que compré hace un mes en Saks", o bien "Siento que todo mi mundo se desmorona, a mí empresa telefónica ya no le va tan bien como antes y ahora sólo soy el segundo hombre más rico del mundo".

Pero no debería sorprendernos, esta tendencia a evitar la fatiga y el dolor a toda costa se manifiesta en todos y cada uno de los aspectos de nuestra vida: inventamos el horno de microondas porque no podemos esperar los cinco minutos más que tardaríamos en hacer las palomitas convencionales, tomamos valium para dormir, anfetaminas para despertar, percodam para no sentir, viagra para sentir, todo en cuestión de minutos. Nos practicamos la lipo para eliminar la grasa que nos tardaríamos unos meses en bajar con ejercicio. Tomamos pastillas para no tener hambre. Nos rociamos pintura anaranjada para lograr un bronceado instantáneo. Y así.

Por eso, no es de extrañarse que ahora, en vez de ser seres íntegros, imperfectamente completos y complejos, deseemos deambular por la vida como seres aberrantes y vacíos, remedos de humanos que no saben qué sienten, si acaso sienten algo.

No es que piense que uno debe vivir para estar triste, el dolor es un sentimiento que es preferible evitar en la medida de lo posible, sólo que es inevitable y también resulta que es uno de los ingredientes esenciales de la vida. Así de plano.

Desagradable, feíto e inoportuno como es el hijoesu, también tiene sus cosas buenas. Una de las más importantes, en mi opinión, es esa fuerza inspiradora que produce en ciertors personajes admirables. Miguel Hernández, Allan Poe, Mark Everett, y muchas otras personas, desconocidas o famosas, pasaron por circunstancias adversas y fueron capaces de canalizar su dolor a través del arte, del trabajo. Todos son grandes en parte gracias a sus dolorosos recuerdos. A lo que hicieron con sus dolorosos recuerdos.

¿Qué hubiera pasado si la pastillita esterilizadora de almas estuviera en el mercado desde tiempos inmemoriales? Probablemente no sabríamos quién es Sylvia Plath ni hubiéramos tenido la oportunidad de leer The Bell Jar o Lady Lazarus. Sin el dolor que le ocasionó la muerte de su tercera esposa, el Shah Jahan no habría estado inspirado para construir el bellísimo Taj Mahal. Y qué decir de Frida Kahlo, quien hizo del dolor un estilo de vida y el tema central de sus pinturas. Si ella no hubiera sufrido un accidente en tranvía, seguramente no habría sido capaz de exorcizar todos sus recuerdos en cuadros tan destructivamente vivos, tan llenos de agresividad vital.

Canciones que van bien con este post: Happy When It Rains, Garbage, Feel Good Hit of the Summer, Queens of the Stone Age.

La palabra

2011-05-29T20:34:00.006-07:00

"El mundo fue creado por dos dioses, el uno llamado Corazón de los Cielos y el otro Corazón de la Tierra. Al encontrarse, entrambos fertilizaron todas las cosas al nombrarlas. Nombraron la tierra, y la tierra fue hecha.

La creación, a medida que fue nombrada, se disolvió y multiplicó, llamándose niebla, nube o remolino de polvo. Nombradas, las montañas se dispararon desde el fondo del mar, se formaron mágicos valles y en ellos crecieron pinares y cipreses.

Los dioses se llenaron de alegría cuando dividieron las aguas y dieron nacimiento a los animales. Pero nada de esto poseía lo mismo que lo había creado, esto es la palabra. Bruma, ocelote, pino y agua, mudos.

Entonces los dioses decidieron crear los únicos seres capaces de hablar y de nombrar a todas las cosas creadas por la palabra de los dioses.

Y así nacieron los hombres, con el propósito de mantener día con día la creación divina mediante lo mismo que dio origen a la tierra, al cielo y cuanto en ellos se halla: la palabra".

de El naranjo, Carlos Fuentes

Post inofensivo

2011-05-29T16:30:00.021-07:00

Últimamente me he sentido ~~caquita~~ yuki por dentro. Y como todo se refleja al exterior, por fuera me siento así: ~~caquita~~ yuki.

Hoy no. Hoy me sentí bonita. Por eso me animé a tomarme unas fotos.

Es un post idiota, lo sé. Si quieren díganme que no es apropiado y que soy una mujer desesperada y patética y por eso posteo fotos.

See if I care.

Acomódense para la foto. Si nos acomodamos, en una de ésas salimos las tres.

Bú. No alcancé al amigo que entra a mi blog los domingos de 4 a 5 de la tarde. Puse estas fotos para ti. ¿Serás quien yo creo que eres?

Realidad vs. Realeza

2011-05-24T13:41:00.021-07:00

Últimamente he estado viendo películas de Estudios Ghibli, es especial de Miyazaki. No es que sea fan del anime o de las películas japonesas, empecé a conseguirlas como una herramienta para aprender japonés.

Al principio no les entendía, me parecían fantasiosas y lentas. Sí, yo sé que fantasioso y lento no son dos palabras que vayan juntas, y si me preguntan cómo está eso, es hora que no sé por qué respondía así cada que alguien me preguntaba.

Ya tuve un poco más de tiempo para digerirlas y me pasó lo mismo que a Nell, no pude evitar compararlas con las películas de Disney. Fue curioso, porque con todo y que soy cliente ~~a huevo~~ asidua de las princesas de Disney desde hace mucho, estas películas tienen algo que me cautivó en poco tiempo. No podía ponerle el dedo a lo que me pareció tan encantador, pero lo estuve pensando tranquilamente.

Para empezar, hay algo en las gráficas de Ghibli que hace que la piel se ponga chinita y todo el ser se conmueva. Sí, es probable que Disney use mejor tecnología e invierta más dinero en sus películas, tal vez técnicamente Disney es insuperable, no lo discuto. Pero el producto no deja de verse como una caricatura, una realidad llevada al extremo y artificial. Uno ve un paisaje y no tiene problemas para identificar los objetos y compararlos con el referente que existe en la realidad: ahí está el castillo, la choza, el cielo azul, pero nunca dejas de verlo como una caricatura. Yo creo que una de las fuerzas de Ghibli radica en que sus paisajes tienden a lo real, a lo natural. Sí, las películas están plagadas de situaciones irreales, como puercos, gatos y lobos que hablan, brujas en su año de servicio y dioses que van a una especie de spa para relajarse. Sí, pero de fondo siempre hay un paisaje que representa la realidad con mucho apego. No sólo tienes una representación fiel, sino que además hay belleza. No importa cuál sea el objeto que se represente: una manzana medio mordida, un atardecer rojo, un arrozal o una isla virgen vista desde el cielo, todo, todo, todo, hace una amorosa reverencia a la vida. No en vano dicen que la mejor manera de rendir tributo a alguien es la imitación. Pues en Ghibli tenemos un claro ejemplo de ello. Hasta los escenarios más triviales y cotidianos: una estación de metro, gente comiendo o haciendo las tareas más simples como limpiar una casa, un niño llenando una cubeta con agua para meter a su pez, cada una de esas acciones son un pequeño tributo, y te hablan de un gran cariño por la vida.

Algo que también es digno de resaltarse es que, justo en el centro del mundo de Mizayaki se encuentra una heroína joven, un diamante en bruto, una niña que debe pasar por una especie de iniciación para convertirse en mujer. Y así tenemos a Kiki, bruja quien, al cumplir 13 años, debe ausentarse un año de casa para valerse por ella misma: la encontramos estirando el dinero y haciendo malabares con él para cubrir las necesidades más básicas de ella y de su gato: pan, leche, algo de fruta y también podemos observarla suspirando frente a un aparador porque no le alcanza para comprarse un par de zapatos nuevos. También admiramos su valor al emprender un negocio de entregas a domicilio. Luego podemos ver también a Chihiro, quien, a pesar de haber sido una escuincla berrinchuda unas horas antes, tiene que esforzarse por conseguir trabajo en unos baños sauna para dioses y así aprende que tener trabajo no es sólo una pesada obligación, sino un privilegio. Un poco más allá encontramos a una diseñadora de aviones en Porco Rosso, cuyos mejores atributos no son ni su juventud ni su belleza, sino una “cabeza buena”, como dicen los japoneses, y sobre todo bien plantada en la realidad. Al doblar la esquina, tenemos a Sophie, joven que trabaja sin descanso en una sombrerería. Eso, hasta que una bruja la convierte en anciana por medio de un hechizo. Ella, sin desperdiciar su preciado tiempo en lágrimas inútiles decide que lo mejor es irse sin avisarle a nadie a buscar a la bruja que puede revertir el hechizo. Ni los recién adquiridos achaques de anciana ni los tronidos de costilla le impiden que inicie la larga travesía a pie.

A simple vista, no hay una conexión entre estos personajes, pero una mirada más cercana me dice que hay dos características, si no es que más, que las unen: la primera es que, sin importar cuál es el dilema en el que están metidas o qué tan abruptamente haya cambiado su realidad, lo combaten arremangándose las camisas y trabajando duro. No, éstos no son personajes que se sienten a lamentarse o a esperar. Otro común denominador de estos personajes es que ellas, y sólo ellas, son quienes se hacen su propio destino, no son personajes secundarios que necesiten ser rescatados de peligros y turbulencias. Al contrario, es común ver que ellas rescaten al hombre de sus sueños de peligros externos o incluso lo salven de oscuridades internas con amor y cuidados (y poderes mágicos a veces).

Y con todo y que el amor se hace presente en este tipo de películas, el hallazgo de la persona ideal no marca el fin de la trama: hay muchas cosas por hacer, diferentes caminos qué seguir, otras áreas en los que la heroína quiere realizarse como para limitarse a pensar en el amor.

Para finalizar, la trama. Al principio me costó trabajo asimilar este tipo de historia, pues la consideraba un poco lenta. Sí, tal vez los occidentales estamos demasiado acostumbrados a que el nudo de la trama se desembrolle en los dos últimos segundos de la historia, y a que el suceso venga acompañado de lágrimas, risas, explosiones, pirotecnia, parientes ricos encontrados, gente bella besándose y todo un desfile de carnaval digno de Río de Janeiro. Pero no, la trama en las películas Ghibli es sencilla. No necesitan llenar contenidos huecos con un sinfín de explosiones y robots futuristas. Pongamos el ejemplo de Mi vecino Totoro: dos hermanas se van a vivir con su papá a una casa antigua habitada por espíritus. La madre no pudo acompañarlos, ella está internada en un hospital con una enfermedad desconocida para el espectador. La crisis de la historia se da cuando Satsuki y Mei, las hermanas, pelean y ésta última escapa de casa en busca de la madre. Satsuki desespera por encontrarla con la ayuda del pueblo y de los espíritus que habitan el bosque. La encuentran. Fin.

Sí, es todo y sin embargo, hay mucho más detrás. Satsuki, la heroína de la historia, está lidiando con varias cosas a la vez: la enfermedad de su madre, el fantasma de la muerte siempre rondando y atormentándola, la necesidad de ser responsable y dar siempre buena cara al mundo, sobre todo a su padre y a su hermana. Éstas no son cuestiones triviales o que puedan tomarse a la ligera, a su corta edad, esta joven está lidiando LA batalla de su vida, sólo que los cambios no son estruendosos ni se notan desde el exterior. No puede ser así, ella emprenderá un viaje, sí, pero al interior de ella misma, donde posiblemente mate a la niña que hay en ella, a sus miedos y oscuridades más profundos, para resurgir con nuevas fuerzas y un nuevo corazón de mujer.

Sitios que van bien con este post: Colección de películas de los estudios Ghibli.

No puedo no puedo, por Dios que no puedo dejar de escuchar una canción que me tiene despierta en las noches (con las luces apagadas es menos peligroso) me da una especie como de melancolía, ganas de mover las caderas, curiosidad por saber si a Kurt le hubiera gustado, también está una sensación de...esto que es como... well, whatever, never mind.

Mañana se acaba el mundo

2011-05-20T16:25:00.009-07:00

Así que sería bueno ir a comer langosta a Puerto Nuevo con mi mamá, sí, pediremos Bailey's y postres y langostas sin pensar en la cuenta ni en la dieta. Veremos el mar desde el balcón del restaurante y reiremos y cantaremos con un trío.

Compraré esa cámara, esos libros, esa bici, esas cosas que siempre estuvieron abajo en mi lista de pendientes, abajo de "ginecólogo" o "dentista" o "renta" o "gasolina", no importa que sólo me quede tiempo para contemplarlas, quitarles el plástico y estrenar su olor a nuevo.

Hablaré a mis seres más queridos para decirles, sin absurdos remordimientos, que la vida ha sido buena a su lado.

Me pintaré el cabello de rojo, sólo para poder decir por un día que soy una pelirroja de fuego.

Estaré con él, sí, y juro que de mi boca no saldrán palabras como "eso no" o "qué pena". Haré todo eso que siempre estuvo guardado en mi imaginación.

Iré con mi familia a una playa hermosa y, aunque me gaste el dinero que tengo ahorrado, nos quedaremos en un hotel lujoso y ordenaremos las cosas más estúpidas y estrambóticas a la habitación. Nadaremos todo el día y compraremos cocos y clamatos y camarones y cosas ricas en la playa.

Me pondré a ensayar la coreografía de Sentimettal hasta aprendérmela (no sé por qué, pero siempre he querido saberla).

No estudiaré kanji ni me conectaré a Internet (mucho menos entraré a twitter).

Mi cabeza dejará de ser por un día, una pinche calculadora en números rojos.

Tomaré el sol sin preocuparme por las pecas.

Mi sobrino no escuchará salir de mi boca las palabras: "al rato, que estoy trabajando/estudiando/whatever".

Fumaré mota para ver qué se siente.

Y claro, como el mundo no se habrá acabado pero ni madres, despertaré cruda, adolorida de ciertas partes del cuerpo, sin dinero y atrasada con mis deberes.

Pero también, con suerte, también un poco más satisfecha y feliz.

Canciones que van bien con este post: Zoé, Últimos días.

El colmo

2011-05-17T18:34:00.059-07:00

Por eso canción llévame lejos
donde nadie se acuerde de mí
quiero ser el murmullo de alguna ciudad
que no sepa quién soy.
Babasónicos

Ayer fui a una entrevista de trabajo.

Llegué como media hora antes, con dolor de muela y sin saber muy bien por qué estaba ahí.

Me pasaron, me hicieron una seudoentrevista y me informaron que el puesto se había cubierto un día antes. Las palabras con las que me remataron fueron: "Perdón por no llamarte para avisar". Entonces pasó algo inesperado: Yo, con mi frustración, una frustración que no era la del tiempo dedicado a planchar mi pantalón y mi cabello ni la de todo un día planeado (y perdido) en función de la cita, sino una más profunda y que se remonta a mucho tiempo atrás, a decenas y veintenas de entrevistas infructuosas que terminan en "nosotros te llamamos", a varios planes rotos, una frustración que me quita el sueño unas noches y otras las llena de lágrimas furiosas, ajá, con esa frustración bullendo en todo mi robusto cuerpecito, me limité a sonreír y a decir que no tenía importancia.

Lo más curioso es que no la tenía: ya no. Habían pasado unos minutos desde que saliera del consultorio y, cosa rara, yo no había tirado mi celular para luego pisotearlo como si fuera la cara de mi entrevistadora, tampoco me había preguntado por qué (oh, por qué) la vida es tan injusta con alguien tan lindo/listo/(inserte alguna otra mentira mamadora aquí) como yo, ni le eché la culpa de mis fracasos a medio mundo, empezando con el doctor que ayudó a mi madre a parir y rematando con el individuo que me invitó a regresarme del D.F. con la promesa de vivir juntos para después dejarme en un limbo laboral y emocional (graciassss).

Como es muy difícil romper con las viejas tradiciones, me dispuse a dar inicio a mi número trágico-cómico-vocal: afiné, llené los pulmones de aire e intenté un lamento digno de ánima del purgatorio, pero nada salió de mi garganta. No fue por falta de sentimiento: el dolor y la furia estaban ahí, tan reales como siempre. Pero de pronto me sentí aburrida de esa rutina idiota. No tenía las energías siquiera para empezar, luego se me atravesó la Ghandi, me metí, pasé un rato ahí y salí con un libro.

Tal vez me atrajo la idea de comprar no sólo un libro, sino un mundo de posibilidades:

Me gustó mucho. Esta bolsa contiene: un mundo, una abuela demente, una iglesia, un dragón, una buena idea....

En fin, hoy todavía sigo deseando que alguien me explique por qué el cambio en mi actitud de ayer.

Podría ser cansancio. Se me ocurre que tal vez he hecho demasiados de esos circos para saber que son agotadores y producen de pocos a nulos resultados. Quizá me sentí harta de estarme resistiendo a los cambios de parecer de este gran accidente que llamamos vida, de decir azul cuando todo es rojo, de gritar qué feo, es rojorojorojo y yo quiero azulazulazul. Tal vez por fin admití que soy pequeña, que muchas cosas no dependen de mí y no puedo controlarlas. (Y en ese espíritu de go with the flow, en ese momento y en ese lugar, decidí dejar de hacerme tonta y regresarme al D.F.)

Luego tuve también la idea de que antes fui una renegona con la vida. ¿Que la vida me daba limones? Yo no hacía limonada, sino que los aventaba. Y así 1,536,805 ejemplos de lo mismo. Pero la vida no perdona, es inflexible y te va educando con mano de hierro, hasta que te conviertes en lo que siempre odiaste: un agachado de lo peor. Ahora, cada que siento que la méndiga va a tomar una de esas decisiones sin pies ni cabeza que tanto le gustan, yo sólo aprieto los dientes, reprimo unas cuantas lágrimas coléricas y espero a que lo peor pase, sorteando la tempestad haciendo nuevos planes que se adapten a lo que ella me pide (tal vez si estudiara más japonés me iría bien). También me siento frente a la pared a escribir planas de kanji, como niña regañada que escribe un millón de veces "no debo rezongarle a la vida".

Quisiera poder decir que lo que me pasa es que por fin me he convertido en un adulto, desgraciadamente no conozco un caso de madurez por cansancio o agachonez.

Con permiso, voy a estar esperando a que pase lo peor, si me buscan estaré de frente a la pared, los dientes apretados, los ojos conteniendo lágrimas como niña de caricatura japonesa y escribiendo "unas cuantas" planas de kanji.

Canciones que van bien con este post: I don't Want to Grow Up, The Ramones y Tymps (The Sick in the Head Song), Fiona Apple, El colmo, Babasónicos.

Post quejumbroso que originalmente se suponía sería divertido

2011-05-09T13:37:00.032-07:00

Este fin de semana me divertí mucho.

El sábado fui a Rosarito. Yo no sabía, pero hay muchos hoteles que te permiten acceso al área de la alberca sin necesidad de hospedarte, claro con una lanita de por medio.

No nadé tanto como hubiera querido porque hacía mucho aire y el agua de la alberca estaba fría. Pero estuvo bien.

Al salir del hotel, vi esto

y esto

De entrada, me pareció que estaba bonito y se me antojó entrar.

Error. Después de apenas unos segundos de estar adentro, me sentí como si estuviera en el mundo vaquero del antiguo Reino Aventura o en cualquier otro parque temático chafa. No sé, este ambiente dizque mexicano me pareció forzado, acartonado y culero por demás. Tanto, que me puse de malas y salí de ahí por patas. Carretitas llenas de flores, ruedas de carretas pegadas cual estampitas en todos lados y un tipo de arquitectura que nada tiene que ver con México y todo por complacer a los pinches gringos y su idea que tienen de lo pintorescos que somos. No sé ni cómo explicar el mentado estilo, era onda México-es-puro-desierto (eso sí con harto cactus) con escenografia rara como de película entre Wild Wild West y Young Guns. Sólo faltaba que de fondo se escuchara el tema de la película, Blaze of Glory, y que de algún lado saliera Bon Jovi con su guitarrita y su collar puñalesco y dizque apache del video. Sépanse, brutillos, que nuestro país sí es pintoresco pero acá chido, no pendejadas. Y los que construyeron el centrillo comercial, que investiguen bien primero o, si ya es mucha su hueva, mínimo que se den una vuelta por Puebla, por San Luis Potosí o por cualquier estado para que se den una idea de lo que SÍ es México.

¿En qué estaba? Ahh sí, en que me divertí mucho (...).

En la noche llegué a casa deseando haberme quedado en el hotel porque había una fiesta con karaoke. Y digo, ¿no podrían aprobar una ley que decrete que en reuniones en las que el alcohol está involucrado no debe haber un aparato de karaoke no sé, digamos, a unos diez kilómetros a la redonda? Porque de por sí el karaoke es como darle escopetas a los patos para que te maten a graznidos, ahora cuando los patos andan en estado etílico estamos hablando de otro boleto aparte. La gente con alcohol en el sistema tiende a creer muchas cosas: que es bonita o guapa o guapo, que cuenta unos chistes buenísimos, que sabe ligar, que es el alma de la fiesta y, tristemente, en ocasiones también piensa que sabe cantar.

Y bueno, además de todo, siempre cantan las tres pinches mismas canciones: que Mujeres divinas (la canción con una letra pinchísima y más sobrevaluada everrrr), que El triste, que Acá entre nos, digo ¿que todas las decepciones amorosas se reducen a lo mismo? Hay que ser un poco más creativos, hasta cuando nos carga la chingada. Sorpréndanos de vez en cuando, karaokeros, canten, no sé, Black de Pearl Jam, o si el objeto de su deseo desea a alguien más, Té para tres de Soda, Crimen, de Cerati, Mareo de Babasónicos (si me preguntan, ésta última es la mejor y la que yo cantaría). Alejandro de Lady Gaga. Ah no, ¿verdad? Ya me proyecté a lo bruto. En fin, gente con el corazón roto y talento para componer sobra.

Para cerrar con broche de oro ¿por qué no? mis vecinos de abajo tuvieron a bien parchar en la madrugada, me despertaron y se me espantó el sueño por harto rato. Mi primera reacción fue no querer saber nada ni escuchar nada, intento de evasión que posteriormente dio paso a una pinche envidia de no ser yo la que estaba garchando así, tan estrepitosamente, con tanto rechinido de colchón y pujido de por medio. Me entraron unos impulsos locos de asesinar a alguien o llamar a alguien que me ayudara a "salir de mi penosa situación". Como ninguna de las opciones era viable, hice lo que cualquier ser humano en mis circunstancias hubiera hecho: criticarlos, decir que de seguro ella estaba fingiendo y que ni siquiera se necesitaba hacer rechinar la cama de esa manera para sentir rico. Ardilla que soy.

Bueno, el domingo fui a un mercado donde venden películas japonesas y me surtí:

El cine japonés me parece muy diferente a todo lo que he visto antes. Eso sí, me encantan los preciosos paisajes y ver un poco de la vida en Japón: cómo viven, qué cómen, qué sueñan y en dónde duermen. Trato de acostumbrarme al ritmo un poco lento de la trama. No es culpa de los japoneses, creo que más bien he visto demasiadas películas gringas con explosiones y estruendo a cada minuto, películas como Armaggedon donde el destino de la humanidad se define en los dos últimos segundos.

En la tarde estuve tratando de escribir una entrada y no pasé de dos líneas, tenía la idea pero nomás nada de texto y, para evitar más frustraciones y lágrimas, me puse a ver si le agarraba la onda al twitter. No, todavía no. No entiendo eso del timeline y el TT y los botones. Luego, muy a mi pesar me di cuenta de que hay gente que sí escribe cosas graciosas e ingeniosas con pocos caracteres, lo cual tiene mucho mérito, pero la imagen o mapa mental que me hice en general fue el de un lavadero comunitario (o global, para que se oiga acá, apantallador) de un vecindario en el que todos ven lo que hace el otro: ¿que comió en Coyoacán? ¿que se fue al cine en Altavista? ¿que entró al baño y el Activia le está funcionando de perlas? ¿Tronó con la novia y está enviando mensajes que lejos de ser indiferentes como él deseaba suenan de lo más patético?

Pero ojo, no se dejen engañar, lo más importante del twitter no es la constante actualización de los estados fisiológicos, psicóticos y psicopáticos de millones de almas, sino los ataques y críticas que surgen por cualquier tipo de pendejada: X se toma una foto y la sube, a Y no le parece y ataca, X contesta, sus seguidores enfurecen y atacan a Y, unfollows de por medio, más ataques, crisis. Después de un rato las mentadas de madre cesan cuando uno de los involucrados dice: "no te claves, esto es sólo twitter". Y el twitter vuelve a ser plano y sin vida. Pero luego, después de un rato, Y escribe algo que a X no le parece. Y así....

What a Wonderful World

2011-05-04T03:24:00.026-07:00

Estaba en un Oxxo o en la farmacia o no sé, no me acuerdo, pero era de esas tiendas que tienen televisión, cuando escuché las siguientes palabras de Barack Obama:

"The death of Bin Laden marks the most significant achievement to date in our nation's effort to defeat al-Qaeda." (La muerte de Bin Laden marca el logro más significativo a la fecha en el esfuerzo de nuestra nación por derrotar a al-Qaeda).

Creí que no había escuchado bien. "Es lo más seguro, cuando llegue a la casa reviso en Internet".

Guglié las palabras achievement, important, Obama, Bin Laden. Después de leer de pasada un montón de desafortunados comentarios de gente que celebraba en los foros, di con la cita que buscaba.

Tristemente, había entendido bien la primera vez, aunque todavía seguía confundida.

Aún sigo confundida.

Y no sé, yo creo que cada día me vuelvo más pendeja, yo nunca hubiera pensado que el asesinato de una persona (sea quien sea) podría denominarse logro. Pero fiuu, gracias a Dios tenemos a los políticos estadunidenses, ellos sí que saben llamar a las cosas por su nombre.

Canciones que van bien con este post: A.K.A. idiot, The Hives.

2011-05-01T15:30:00.017-07:00

Keep bumping into walls, and taking lots of falls

And even though I meet 'round each and every corner,

with nothing but disaster
I set my chin a little higher, I hope a little longer.
-Cy Coleman

Hay gente que dice que nunca sueña, pero he escuchado que eso no es verdad: todos soñamos, pero no todos recordamos.

Yo sé que sueño todas las noches, pero cada mañana me quedo apenas con un vago recuerdo de la trama y eso cuando por casualidad escucho alguna canción o una frase relacionada con el sueño.

Anoche fue algo diferente, estaba cansada pero inquieta, así que desperté varias veces a mitad del sueño, lo cual me permitió recordarlo todo con mayor claridad.

Primero estaba en una casa que no era mi casa pero, vamos, ustedes me entienden porque han soñado, era mi casa. Salía una coralillo de un lugar como del que salen los ratones en las caricaturas. Y luego la serpiente era la cosa más bizarra, tenía cara de caricatura japonesa (no vuelvo a aventarme tres películas al hilo de Mizayaki, graciasss), lo cual la hacía todo menos la fiera atemorizante de mis otros sueños. Luego yo, en vez de hablarle a mi papá para que la matara, le hablaba al papá de una prima mía y eso me causaba angustia y coraje, ¿cómo iba yo a confiar más en un casi extraño para que me protegiera? Al final del sueño, mi mamá me regañaba porque por estar avisando del peligro me había olvidado de comprar el gas.

Más tarde tuve otro sueño: iba a una entrevista de trabajo, o a un trabajo, no recuerdo, estaba en el D.F. y empezaba a caminar muy cierta del lugar al que iba, pero se me empezaban a presentar imprevistos, cerraban las calles o no podía tomar el camión, luego me encontraba a mi tía quien necesitaba ayuda porque se había caído y sin darme cuenta ya había perdido el rumbo. Terminaba más preocupada por librar las pequeñas batallas y mi meta principal se convertía en una idea borrosa, casi olvidada.

Lo más inquitante de todo es que sospecho que mis noches están plagadas de este sueño recurrente. Me puse a recordar y la trama es básicamente la misma con algunas variaciones: a veces el viaje es en avión, otras en carro o en camión y la mayoría a pie, siempre está en lugar al que debo llegar pero invariablemente pasa algo que interrumpe, que no deja: pasaportes olvidados, exámenes que olvidé presentar antes de salir, trasbordos erróneos, llegadas tarde, camiones que no debía tomar y que me alejan de mi destino, cosas que olvidé hacer antes de salir de casa.

En pocas palabras, es una situación de nunca acabar, siempre despierto inquieta, insatisfecha, sin llegar nunca a un lugar: la heroína trágica de una cadena perpetua de errores.

Y aparte de todo, está el ~~pinchísimo~~ subconsciente, que no conforme con ser un aburrido y un huevón que rara vez cambia la escenografía o la trama de mi sueños, tiene que estar machacando noche a noche presentándome una película barata e inverosímil de lo que yo vivo cada día de cada una de mis horas en estado consciente.

Canciones que van bien con este post: I walk a little faster, de Cy Coleman, pero en la versión de Fiona Apple.

30 de abril

2011-05-01T02:20:00.008-07:00

Mi sobrino y yo llegamos de caminar y ante mi comentario de que está chapeteado cual jitomate, hace un gesto de visible molestia.

- No zoy un titomate.

- Sí que lo eres, mírate nomás, eres un hermoso jitomate.

Ahora el gesto es una mezcla de enojo y miedo y, sin decir agua va, sale corriendo hacia mi recámara, prende la luz y se mira al espejo. Yo espío.

La expresión temerosa desaparece: se observa los ojos, saca la lengua y sonríe.

Sin quitar la vista del espejo, desde mi recámara profiere un asertivo, enérgico e infalible: "¡Yo zoy un niño!"

Ahora entiendo la indignación, pensó que al pararse frente al espejo, vería un fruto rojo de piel lisa, sin ojos ni boca, eso sí, con gorrito verde propio para todo tipo de ocasión.

Canciones que van bien con mi sobrino: Your song.

Me gustan las cosas que sólo sirven para hacer bonito

2011-04-29T23:00:00.024-07:00

Eso decía Diana Balaguer, el personaje de Penélope Cruz en El amor perjudica seriamente la salud. Esa frase siempre se me ha quedado muy presente pues, verán:

...es la purita verdad...

cuando me encuentro con algo como esto, que más que un monte parece un manto de flores...

...siento algo que es como una fiebre, como como un fuego adentro. Hay gente a la que le gusta tomar paisajes urbanos, camiones llenos de gente, puestos de tacos con letreros chuscos. Confieso que yo no puedo, no me gusta. Lo que tomo tiene que ser bello (sin gente mejor). Aquí tuve que acercarme para poder dar crédito a lo que veía (así de fantástico es el color y la tersura de estas flores).

Miles y millones de éstas florecen por acá, las hay en color blanco, lila y morado en existencias, para su goce por la módica cantidad de cero pesos, traídas a ustedes por El Que Manda.

Crines de metal que dan la impresión de estar volando con el viento.

Paraje que parecía sacado de Alicia en el país de las maravillas. Incluso vi un conejo enorme pero no me animé a seguirlo por miedo a que cosas fantásticas e inolvidables me sucedieran.

Me dedico a la traducción porque es lo más cercano a ser escritor, pero sin el don para las letras. Soy traductora para poder apropiarme de palabras e ideas que no son mías y acomodarlas en otra lengua. Así que, si me preguntan a mí, claro, la traducción es un plagio, es brillar indirectamente gracias a los rayos de alguien más.

¿Por qué digo todo eso? Pues porque la fotografía también es un plagio: a la obra de otros, a la naturaleza, a Dios. Capturas algo que se te ofrece, de pronto volteas y ahí está para ti, tan simple y tan bello.

Canciones que van bien con este post: Miracle, Foo fighters.

2011-04-24T19:00:00.019-07:00

It's true,
I do imbue my blue unto myself,
I make it bitter
-Fiona Apple

Siempre me había preguntado por qué Forrest Gump salió un día a correr así, nomás, sin detenerse por insignificancias como un corte de pelo y barba, un baño o la compra de un desodorante.

Pero ahora que me he quedado de nuevo sin saber pa' dónde moverme, creo que entiendo. Un día o dos después de verme las manos y vérmelas vacías de nuevo, decidí irme a caminar, y así empecé con una hora, hora y media o hasta dos cada día, a veces sólo en las mañanas, a veces un rato en las tardes también. Uno quiere sentir que las cosas no están paralizadas, que se mueven, tal vez no tengo trabajo, ni muchas otras cosas, pero puedo decir que hoy hice algo tangible, caminé desde allá hasta acá, hice algo, hubo movimiento. ¿Es un poco estúpido? Sí. ¿Funciona en este momento específico de mi vida? Sí.

Notas:

-¿Se han dado cuenta de que todo es más bonito con música? No, no hablo en sentido figurado, sino literal, la calle más hedionda y miserable es un verdadero paraíso si uno sabe ponerle el soundtrack apropiado.

-La gente que tiene buena condición física tal vez lleve en su iPod cosas movidonas, los que no gozamos de dicha fortuna tal vez preferimos cosas más relajadas. A mí, por ejemplo, me gusta mucho escuchar On the Bound con Fiona Apple. Y no sé, será porque me gusta cómo la Apple me marca el paso, será porque es una canción con furia de una chica con furia (por la vida, por los hombres, por todo). Y yo, lo admito, soy una chica con furia (por la vida, por los hombres, por todo).

- Pero también me gusta escuchar y cantar I feel good. Pero qué estoy diciendo, guac, odio esa canción. Feel Good. Ya está, eso está mejor. A mover la cadera, que buena falta le hace sudar. Luego está Feeling Good. O Feeling Good, cuando ando más en la onda de adulto contemporáneo. Quién sabe, de tanto escuchar feelgoodfeelgoodfeelgood en una de ésas algo del tan vapuleado y mentado bienestar del que Muse, Bublé o Gorillaz hablan se me pega.

Que así sea.

Nuestro pequeño Frankenstein

2011-04-17T22:02:00.020-07:00

"I think I'm old and I'm feeling the pain," you said,
"And it's all running out like it's the end of the world," you said
"And it's so cold it's like the cold if you were dead," and then you smiled for a second.

Sometimes you make me feel like I'm living at the edge of the world,
like I'm living at the edge of the world.
"It's just the way I smile," you said
-The Cure

Bien dicen que uno debe dejar descansar a los caídos, que nada tiene uno qué hacer metiéndose con la muerte.

Pero nosotros no podíamos quedarnos conformes y, ya sea por arrogancia, por un genuino anhelo de sortear cualquier obstáculo juntos o por negarnos a aceptar la derrota, nos dimos a la tarea de revivir nuestro amor.

Y ahí nos tienen: creyéndonos dioses, creando a nuestro pequeño Frankenstein, metiéndole mano cual carniceros, manipulando sus formas naturales de la manera más sádica y carroñera. "Sí, tal vez si le diéramos una sonrisa hueca y falsa". "Ya está. La solución es sacar los malos recuerdos, reprimirlos, para que no causen dolor". "Saca una parte de su cerebro, la que sea, no importa". "¿Pero qué dices si también le quitamos también algo de vista?" "Sí, que sea medio cegatón para que no se dé cuenta de que no le queda vida por delante". "Podemos agregar algo de indiferencia fingida, y que no se nos olvide parchar las rasgaduras, las puñaladas, el abandono; sí, una curita y ¡listo! todos los rencores quedan olvidados". "Este corazón provisional no va a durar mucho porque, como el anterior, está ya un poco negro, pero bombéale fuerte, más, no importa que quede todo excoriado, en una de ésas nos dura para un buen tiempo más".

(Para cuando terminamos, nuestras batas, antes de un blanco impecable, se tiñeron de un rojo negruzco ~~necroso~~. Nuestros guantes y parte de los rostros también. Pero nosotros parecemos no darnos cuenta de lo aberrante de nuestra situación actual, tan ensimismados estamos en lograr el sueño).

Y el resultado final es una masa amorfa, doliente, que apenas puede mantenerse en pie; de la ranura dentada que debería ser su hocico brota una especie de saliva purulenta; los ojos, ausentes y turbios, emanan una especie de lluvia densa e incansable. Después de varios intentos fallidos, el infeliz logra dar unos cuantos pasos erráticos que resultan lastimosos.

Nosotros, los orgullosos padres, contemplamos la creación terminada, aparentemente ajenos a las limitaciones y carencias de nuestro pequeño Frankenstein. Con el ocaso del sol como fondo, lo observamos alejarse con sus agonizantes pasitos lastimeros para emprender una lucha que, a juzgar por el nudo en la garganta y un par de frases rotas sin mirarnos a los ojos, sabemos perdida desde hace tiempo.

Canciones que van bien con este post: Plainsong, The Cure.
Películas que van bien con este post: Bitter Moon, Polanski.

Abrasador

2011-03-28T17:17:00.003-07:00

Hace poco, estaba platicando con unos compañeros de la capacitación: hablábamos de géneros musicales. De cómo las clasificaciones no eran muy buenas y de cómo hay miles y miles de ellas.

"Es verdad, por ejemplo, yo he escuchado que clasifican a The Strokes, como Garage Rock Revival, pero para mí es rock y ya", dije yo queriendo sonar informada, chic y conocedora en estas ondas musicales.

"No, The Strokes is lame shit", fue la respuesta de uno de ellos.

(Y yo que me sentí tan cool al decirlo.)

"Well, then I like lame shit", sonreí queriendo aparentar indiferencia cuando en realidad me sentía muy ridícula. Y curioso que fuera precisamente quien se quejara de que la música no debía ser etiquetada quien llamó lame shit a los Strokes.

Luego dijo que le gustaba Joy Division y yo asentí.

"¿Los conoces?" , me preguntó yo creo que muy extrañado.

"No mucho, sólo que quien sí me gusta mucho es Interpol y siempre escucho que los comparan con Joy Division".

"Sí, como que imitan a Joy Division...........pero en chafa".

(No otra vez el argumento de que Interpol le debe a Joy Division).

Y neta, tal vez no fue tanto la curiosidad sino las ganas de poder desdecir a la siguiente persona que me salga con la misma cantaleta, pero me puse a escuchar algo de Joy Division y podrán decirme lo que quieran, que no sé nada de música y tal pero no encontré ahí nada de Interpol.

Las letras de Joy Division son depresivas, hablan de crisis, oscuridad, muerte. Interpol habla de sentimientos profundos, de mujeres casi divinzadas, de melancolía, de relaciones que se están yendo por el caño, pero siempre con ese undertone de esperanza, de tal vez podemos rescatarlo.

Si acaso, la única similitud que encontré fue que en las voces de Paul Banks y Ian Curtis. Pero aún si los dos son barítonos, la voz de Curtis suena fría, metálica, mientras que la voz de Banks es cálida, tanto que abraza, abrasa mis oídos, mi piel, mi corazón.

Canciones que van bien con este post. Pioneer to the Falls. Interpol (¡a huevo!)

Why so serious?

2011-03-25T23:27:00.024-07:00

En vista de que borré mi última entrada porque estaba muy gráfica y ay que *penita*, quería escribir algo en serio, algo que pudiera darle sentido a mi vida, llevarme al estrellato y consolidarme como una figura literaria promisoria y lo estoy haciendo pero pues no sé, me ha gustado el proceso y todo, lo único que no es el resultado, es que está quedando un cuento con un lenguaje entre el de Carlos Fuentes y la Chupitos y la trama es estilo como que entre Gabriel García Márquez y Salvador Mejía. Por tal motivo, decidí mejor dejar de lado mi lado denso y divertirme un rato, sí, divertirme como sólo yo sé hacerlo en un viernes por la noche a las 11:00 PM: tomando fotos y escribiendo una entrada.

Why so serious? Because I'm a big L.

Estaba jugando con los efectos de la webcam y ay qué cool porque eso de ser un misterio para los hombres y tener esta dualidad está tan in y de moda . Noten cómo la cara luce inocente pero ajajajá el ligero guiño de nariz denota que puedo ser *muy* malota.

Esta cara de entre estúpida y loca estaría justificada si el maldito efecto de la webcam hubiera salido. Era un foco de ¡Eureka, tuve una idea! Pero qué estoy diciendo, NADA justifica esta cara de estúpida (y loca).

Este efecto no se aprecia muy bien pero me está saliendo humo por las orejas, supongo que por un enojo, pero después del rotundo fracaso de la foto anterior, me di cuenta de que lo mío no son los gestos.

la abstinencia sexual blablabla .... la belleza interna blablabla....digna representante de Miss Ahualulco blablabla...
ah sí, y la ~~puta~~ paz mundial.

Efecto altamente favorecedor. Atención Carmen Campuzano, Alfredo Palacios, Lucila Mariscal y varios más.

Éste es uno de mis favoritos, bien podría titularse: Take me out (of my fucking misery). ¿Alguien que sepa leer entre líneas un hint? ¿Alguien? ¿Quien sea? ¿Un narco? ¿Asesino en serie?

Canciones que van bien con mi vida: Frío.

Love will get (me) down

2011-03-14T19:38:00.009-07:00

¿Ya había comentado que estoy en capacitación para un posible trabajo?

La verdad es que no tengo idea si vaya a quedarme con el puesto, la tecnología nunca ha sido mi fuerte y la onda aquí es ser muy techie. A eso hay que añadirle el hecho de que me siento intimidada. Muy. Por lo general, en un grupo X de gente, siempre sé que tal vez destaque, tal vez no, pero definitivamente no voy a quedar entre los menos listos y aquí estoy al final entre un grupo de compañeritos que hablan inglés perfecto, se ponen a leer libros de Inversiones en los descansos y lo mismo te hablan de anime que de cine europeo o kanjis o te sueltan frases en italiano. Los odio.

Y también está el insignificante hecho de que (yo juro) el tipo que nos está dando la capacitación luce así:

Así que, cada vez que se para enfrente del proyector, yo ya no lo escucho hablar de fibra óptica, class 5 switches ni una madre. Las luces se apagan, una guitarra eléctrica cae del cielo directo a sus brazos, acto seguido empiezan los acordes de The Specialist.

You make me lose my buttons oh yeah you make me spit
I don’t like my clothes anymore

Quisiera cambiar mi guardarropa (mi cuerpo).

Confieso

2011-03-12T13:50:00.008-08:00

"La muerte es la fuerza de gravedad del amor", dice La llama doble. Recuerdo que cuando leí esa frase por primera vez, no entendí a qué demonios se refería Octavio Paz. Disculparás mi falta de comprensión, pero eso fue hace algunos años, y en la juventud uno no entiende muchas cosas.

Un tiempo después leí un fragmento en El amor en los tiempos del cólera, el cual, sospeché, trataba de lo mismo: la muerte es la arcilla que une a los amantes.

En él, Florentino Ariza se encuentra con su Diosa Coronada despues de muchos años para darse cuenta de que "...[e]ra otra. No había en su rostro ningún indicio de la terrible enfermedad de moda, ni de otra ninguna, y su cuerpo conservaba todavía el peso y la esbeltez de sus tiempos mejores, pero era evidente que los dos últimos años habían pasado por ella con el rigor de diez mal vividos. El cabello corto le sentaba bien, con una curva de ala en las mejillas, pero ya no era del color de miel sino de aluminio, y los hermosos ojos lanceolados habían perdido media vida de luz detrás de las antiparras de abuela". Florentino empieza a sentir miedo, empieza a presentir que tal vez la muerte se interponga entre él y su amada y que tal vez "tendría que renunciar a la esperanza de Fermina Daza".

Si bien entendía la idea, no la sentía, y pensaba que amor y muerte son harinas de dos costales totalmente diferentes.

Pero ahora, con unos años más y después de haberte conocido, he de confesarte que en contadas ocasiones, cuando me duele el riñón, se me cae un pedacito de diente o me encuentro una arruga nueva en la cara, pienso en ti, en lo lejos que estás de mí, en las cosas que ya nunca haremos y es entonces cuando lo único que puedo hacer es acurrucarme en mi cama y ponerme a llorar larga, eternamente.

Canciones que van bien con este post: Sólo se me ocurre Condenaditos.

Take a good look at me (Just your typical protype)

2011-03-08T23:28:00.016-08:00

No iba a decir nada acerca del Día Internacional de la Mujer, lo juro, tal vez porque traigo esta onda radical o no sé, pero últimamente se me ha ocurrido que el hecho de que haya un día en el que se te festeje es la señal inequívoca de que algo no anda bien, ¿o sí? porque si las cosas estuvieran tan bien para qué festejar. Es como la palmadita anual para que sigas aceptando ser ciudadana de segunda clase.

Así que traté de hacer como que el día éste era uno más, hasta que un compañero entró a la sala donde me capacitan para un posible nuevo empleo cargando dos globos rosas: uno para mí y otro para mi compañera. Y antes de que pudiera decir que no gracias, parezco mujer pero en realidad tengo pito, o una cosa así, me hizo entrega de un globo rosa.

Un · globo · rosa

Frágil, inútil, algo que sólo sirve para adornar.

Llevo todo el día, toda la semana, toda esta semana y la anterior, en capacitación aprendiendo acerca de ISPs, MACs, PONs, WANs, OLTs, ONTs...¿y ustedes me regalan un pinchísimo globo rosa?

¡Váyanse a la mierda!

(Claro, con el debido respeto y graciasss por el monísimo detalle).

Así que olvídenlo, ya no voy a resistirme: decidí fluir con la corriente, no contra ella.

¿Quieren venir conmigo, compañeritas? Vayamos todas a festejar. Salgamos a las calles. Hagámonos la manicura y la pedicura, vayamos a comer un litro de helado de chocolate para ahogar las penas si es que nos ha dejado el novio, intercambiemos chismes, tips de dietas y recetas para postres, presumamos anillos de compromiso mientras tomamos el cafecito y busquemos hombres que nos "embaracen" y nos hagan sentir realizadas como mujeres. Eso sí, debemos regresar a tiempo a casa a realizar las labores propias de nuestro sexo, cocinar una buena comida en delantal, tacones y con la cantidad suficiente de máscara y rouge en el rostro.

I'm just a girl, all pretty and petite

So don't let me have any rights

I'm just a girl, my apologies

What I've become is so burdensome

Del You Tube y otros demonios (El Canal del Quijote)

2011-02-28T21:23:00.020-08:00

Nunca entendiste a qué se refería tu amigo el cerebrito cuando decía que el Internet está lleno de paja...hasta que empezaste a navegar y, por poner algunos ejemplos, al buscar "A Mistake" de Fiona Apple en You Tube, el resultado fue éste, o peor aún fue aquella ocasión en la que quisiste saber más de la cultura española y tecleaste "disfraz de garabato".

Quién, dime quién te iba a decir que antes que esto

o esto,

el maldito Google te iba a escupir un bodrio como éste.

Quizás algún día te rebelaste a toda aquella basura cibernética, pero al verte rodeada, sitiada, te rendiste y así vas por la vida, un poco resignada a la perpetua presencia de videos de perritos y gatitos haciendo cosas *bien* graciosas y American-Idol-wanna-be's intentando convencer (no se sabe a quién) de su supuesto talento.

Hasta que un día te encuentras por casualidad algo que te conmueve hasta lo más recóndito de tu cínico corazoncito. Pensaste que es maravilloso tener la oportunidad de grabarte leyendo algo de este calibre que va a transmitirse a mucha gente. O bueno, tal vez llegues tarde para cooperar con un fragmento, aún así, puedes acercarte, darte la oportunidad de conocer (o reconocer) a ese hombre..."de complexión recia, seco de carnes, enjuto..." que salió hace cuatrocientos años de la Mancha a buscar aventuras y aún el día de hoy continúa librándolas, incluso en lugares a los que nunca imaginó llegar, mundos cibernéticos.

Y te quedas feliz, prometiendo que nunca más volverás a quejarte de lo que haya en Internet. Bienvenidos sean los videos sangrientos de patinetos accidentados después de hacer piruetas. Bienvenidos los correos de cadenas que te advierten sobre los peligros de que una nave alienígena te secuestre y sus ocupantes te roben el hígado. Bienvenidos los videos fútiles (sí, hasta ése de "leave Britney alone"). Bienvenido el spam y los tweets de personas que te cuentan que están en el banco y los atendieron mal (qué sorpresa).

Bienvenidos sean todos.

Canciones que no tienen nada que ver con este post pero what the heck: Pace is the Trick (lots of Interpol lately)

Hoy cumplirías 44

2011-02-20T23:13:00.016-08:00

(Dios mío, regrésanoslo

y en su lugar, si quieres, llévate a Justin Bieber

....y a Lady Gaga también)

Y sólo por no dejar que tu cumple se pase así nomás, sin decir nada, pego esto aquí.

Lithium, mi favorita. Aunque a decir verdad, te recuerdo más con ese sweater verde pistache, (sí, ese que muy probablemente estaba recién sacado del armario de tu abuelita), tocando por última vez en el unplugged en medio de todas esas velas negras y las flores blancas, como si estuvieras asistiendo a tu propio funeral. Fue triste saber que ya no estarías y que ya no tendríamos a alguien que nos dijera lo que era estar deprimido o sentirse vacío, a veces con palabras sencillas (Sunday morning is every day for all I care), a veces con letras casi indescifrables. También fue triste leer en el Time ese artículo que aún conservo y en el cual decían cuánto odiabas la fama y a los fans que asistían a tus conciertos vestidos de franelitas sólo por que sí, y así, sólo por que sí, se ponían a corear todas tus canciones sin saber de qué putas hablaban.

Mi favorita de ese disco, de los Meat Puppets...

El mundo invisible de René Magritte parte II

2011-02-19T19:44:00.015-08:00

No había visto el video de Barricade, el álbum no es lo mejor que haya escuchado de Interpol, pero bueno, sigue siendo bueno, (sigue siendo Interpol). Y con respecto a Paul Banks, ¿qué puedo decir? Dicen que este disco de algún modo no logró la marca y que es un intento algo hastiado por lograr éxitos pasados, pero él no debería preocuparse, cada año es mejor, yo no la pensaría, le daría placer oral hasta que la mandíbula se me quedara trabada. Sólo digo...

Recuésteseme ahí, así, quietecito. (Dramatización)

Mis muchos lectores me pidieron que compartiera otras postales de Magritte. Por muchos lectores me refiero a las dos veces que han entrado buscando algo de Magritte, entradas que señalan las fotos de René Magritte como las que más tráfico generan en mi blog.

My beloved monster

2011-02-17T22:35:00.004-08:00

Desde hace unos años, me gusta hacer como que el 14 de febrero no existe. O bueno, existe, pero trato de pasarlo por alto. Y en verdad, ¿como por qué debería darle importancia a una fecha que muy pocas veces he celebrado al lado de alguien? Sería un poco tonto suspirarle, como cuando suspiras por ese yate, ese Jaguar, o ese condominio en Nueva York que nunca has tenido. ¿Cuál es la nostalgia? ¿Por qué extrañar algo que no has tenido y en realidad no conoces?

De todos modos, es difícil pasar por alto algo que en todos lados se la pasan anunciando, así que aunque toda la idea de que vamos por la vida incompletos buscando medias naranjas y almas gemelas me parece una gran mamada, no sé, a fuerza de tanta publicidad no he podido evitar sentirme algo fuera de lugar en ese día, aunque sea por unos momentos.

Felizmente, encontré esta nota. Charles Manson tuvo una cita este día de San Valentín.

CHARLES. MANSON.

Y de pronto, todo se iluminó. Si un señor de setenta y tantos años que ordenó el asesinato de 9 personas y tiene un símbolo nazi tatuado en la frente encontró a su rota (¿o será su descosida?), creo que no tengo mucho de qué preocuparme.

Ya habrá algo...

Canciones que van bien con este post: My beloved monster, los fabulosos eels.

Ruega por nosotros

2011-02-14T14:33:00.025-08:00

La serie de hechos que se sucedieron la semana pasada me hizo recordar que...

Hace poco fui a solicitar trabajo. Tuve que dar una muestra de orina y también me sacaron sangre. Molesta como resulta una experiencia de éstas, no traté de clavarle la jeringa en la mano a la enfermera, tampoco le pregunté si creía que estaba tratando con una narcodependiente y/o alcohólica. Mucho menos moví influencias para destituirla de su cargo un día después de que ella me pidiera la prueba. ¿Y por qué no lo hice? Qué sé yo, tal vez porque estoy consciente de que, aún si el puesto no es uno en donde se deban tomar decisiones críticas que afecten, no sé, a una nación, mi posible patrón tiene derecho a saber sobre mi estado de salud o tal vez es sólo que me importa un carajo. Finalmente, tal vez todo se resuma al hecho de que no uso drogas ni ingiero cantidades estratosféricas de alcohol, pero vaya usté a saber.

Y bueno, uno puede rasgarse las vestiduras cuanto quiera, pero el asunto no es algo que no hayamos visto antes: coerción de la libertad de expresión por parte del gobierno wa wa wa, el gobierno detrás de la toma de decisiones penosas wa wa wa, el gobierno rechazando haber tomado parte en la toma de decisiones penosas wa wa wa....

Lo único rescatable fue Santa Aristegui. Ella quien no deja de hacer preguntas incómodas que nadie más quiere hacer, ella a quien le interesa, ella quien siempre está ahí...

Canciones que van bien con este post: Personal Jesus

Humming

2011-02-07T01:16:00.007-08:00

So tired of playing,

playing with this bow and arrow

gonna give my heart away

leave it to the other girls to play

No he estado muy inspirada para tomar fotos, así que estas cuatro son las únicas que pondré. Extraño al D.F. porque me daba una gran variedad de material para fotografiar. Ésta foto debería titularse: Playa toma 483.

Ese día fui con mi sobrino a la playa y no me dejó tomar muchas fotos.

Ésta la tomé un poco más tarde. Nótese que es casi la misma foto que la primera pero con malecón. Súper.

Juro que los atardeceres desde mi recámara son la cosa más hermosa y sorprendente. Todos los días hay diseños y colores diferentes. Gracias.

Una foto que hace tiempo puse con censura, pero qué bah...

Canciones que van bien con el estado actual: Glory Box, Humming, Portishead

Bad romance

2011-01-15T02:16:00.003-08:00

Es la última vez que hablamos.

¿No me crees? Pues es tu problema. No vuelvo y no vuelvo a creer en nada de lo que me digas. Te juro que por más que me entre la nostalgia, sufra de insomnio y sueñe (cuando al fin pueda dormir) conmigo tirada en el piso, muerta y nadie a mi alrededor, nadie excepto unos diez o veinte gatos, ni así, escúchame bien, Diego Rivera región cuatro, ni así vuelvo a hablar contigo, pasarán cumpleaños, tuyos y míos, aniversarios y tardes solitarias y rojas en las que recuerde cosas tan tontas como la manera en que me ponías los calcetines para que no se me enfriaran los pies antes de irte a trabajar mientras yo estaba seminconsciente.

Sí, llevo cinco años prometiendo lo mismo.

Pero ésta sí es la buena.

Ajá.

En serio.

.....

No te rías.

Tantas y tantas canciones que quedan bien con este post, peeero: Bad Romance, Plug In Baby, I want you.

Big boned

2011-01-06T00:48:00.012-08:00

Analizando las estadísticas de mi blog, descubrí que una buena parte de la gente que llega aquí lo hace al realizar la búsqueda "cómo dejar de ser gorda". Y claro, tiene sentido, hace tiempo puse una entrada con ese título. Sí, tiene sentido, pero no por eso deja de parecerme inquietante. Muy.

Sentí algo de pesar al imaginar que alguien pudiera entrar buscando ayuda y en lugar de eso encontrara una entrada que dice que no me importa si me creen gorda y que me siento tan satisfecha conmigo que hasta me burlo de mi sobrepeso. Algo así como la versión femenina de Eric Cartman.

Listen to I'm not fat, I'm big boned from South Park

No soy gorda, soy de huesos anchos

La verdad es que no, no soy segura y no sólo me importa, me obsesiona mi peso.Tengo pesadillas frecuentes en las que estoy en el probador de una tienda rodeada de modelos y lo único que tiene la medida de mi cintura es la cortina de dicho probador.

Pero no quiero sentirme mal, así que, para ti que buscas ayuda, aquí hay una dieta. Nunca la he hecho, pero me parece buena porque no es de esas típicas en las que te matas de hambre. Es más, creo que voy a empezarla.

No tengo más consejos, sólo tómate las cosas con calma, llévatela de día en día y no quieras bajar en un mes lo que subiste en cinco años. Y sobre todo, y a pesar de lo que veas en la tele, en las revistas y en todos lados, no pienses que el sobrepeso es lo peor que podría pasarte.

Ok, cambio de tema, me da ñáñara dar la impresión de que me siento tan papas fritas que puedo dar consejos.

En otro asunto trascendental, no sé por qué tengo el interruptor de tendencias retrasado por unos cuantos años. Cuando sale una serie, o una banda o una moda, no sé por qué no le encuentro lo encantador por ningún lado. Me espero hasta que ya no haya nadie a quien le asombre y entonces me empieza a gustar.

En este caso es South Park y qué demonios, ya que ando haciendo mi buena obra del día, aquí está el link del sitio donde puedes ver todos los capítulos:

LINK DEL SITIO DONDE PUEDES VER TODOS LOS CAPÍTULOS.

Canción que va bien con este post: Skin and bones, Foo fighters.
Canción que no va bien con este post pero qué diablos, la he estado escuchando: No me destruyas.

Oh sailor why'd you do it

2010-12-24T12:31:00.023-08:00

Estuve yendo a caminar a la playa un tiempo, hasta que empezó a llover a cántaros. A veces me llevaba mi cámara porque están poniendo bonito el andador.

No sé quiénes sean los tipos del mural, ni me interesa realmente, pero para mí éste es el mural más trabajado, el mejor. La artista realmente sabe lo que está haciendo y es empeñosa, todos los días estaba ahí, desde la mañana hasta la tarde o por lo menos eso supongo porque yo iba a caminar a diferentes horas y ella era la única que siempre estaba ahí.

Éste fue uno de los que menos me gustó, esta onda de duendes calzando tenis en el desierto y luego unas gitanas como que no me parece representativo de Tijuana. Al acabar su mural, el pintor debió pensar lo mismo y por eso agregó unos nopales y una banderita de México en la mano del duende.

Me gustaron los colores

Éste fue el que más me gustó. Digo, ¿cómo podía resistirme al niño dormido arriba de la tortuga, la máscara de la calaverita, el traje típico, la niña con la sandía? Son demasiados clichés como para poder resistirme a ellos.

Y qué más puedo decir. No es mi mejor momento: casi no he tenido trabajo y lo de las botas navideñas se acabó, así que tengo muucho tiempo para pensar en mis carencias económicas y emocionales. Pero como casi se acerca Año Nuevo, sería bueno cambiar el enfoque, habría que cambiarlo por uno mucho más positivo.

Todo es tan lindo e ideal. Las cosas no podrían estar mejor.

La abundancia me sigue, está siempre conmigo, no tengo preocupaciones por las noches.

Casi no escucho canciones tristes como esa de Everyone I know goes away in the end o aquella de How can a loser ever win. Sobre todo, no escucho esa de Oh sailor why'd you do it, what'd you do that for, saying there's nothing to it then lettin' it go by the boards. Me siento muy querida también, mucho mucho amor a mi alrededor. Por eso cuando me pedorreo, hasta mis gases salen de colores, formando un hermoso arcoiris.

Dramatización

Algo que sí me dio alegría fue la tarjeta de iTunes que compré hace poco. Bajé muchas cosas bonitas, como este EP de los Yeah yeah yeahs.

IS IS. Incluye el tema Rockers to swallow. Antes de escucharla y saber de qué trata pensé que era el tema de una groupie. (Inserte risas aquí).

Luego, estaba este maravilloso tributo a Franz Ferdinand. Tengo como cientos y decenas de estos tributos de cuartetos de cuerdas. Siento un gusto y una curiosidad cercanos a la perversión por saber cómo suena cierta música con diferentes instrumentos y arreglos y yo creo que todo proviene de que siempre termino muy complacida al darme cuenta de que no hay tanta diferencia entre la música clásica y otros tipos de música. Franz Ferdinand, Metallica y Fiona Apple bien podrían haber compuesto música clásica sólo que eligieron un approach diferente.

Take me out es la onda

El de los Strokes no me gustó tanto como el de Franz Ferdinand. Supongo que es un poco más difícil convertir garage rock en algo parecido a la música clásica. De todos modos, wow.

No encontré nada que no tuviera de Björk o de Interpol. Sólo encontré esta canción de Fiona Apple en un disco de colaboraciones. Me encantó.

Y también una canción un poco deprimente de Fiona Apple para la banda sonora de Nightmare before Christmas. Lo que me recuerda: ahhh sí, es navidad.

Felicidades a quien pueda leer esto. También salud, dinero y amor. Dios sabe que los necesitamos.

Historia policiaca

2010-12-15T16:12:00.003-08:00

Salieron del cine; ella sonreía complacida mientras comentaba la película: lo bueno, lo malo, lo gracioso, lo que probablemente sucedería en la secuela...

Él la observaba sin escucharla realmente, intentaba dilucidar si éste era el momento adecuado para proponerle otro tipo de divertimiento, algo que no sólo la complaciera a ella, sino también a él.

Parecía relajada: lo tenía tomado del brazo y de vez en cuando le tocaba el hombro o le hacía cosquillas. Además, antes de subir al carro lo abrazó, lo cual él interpretó como una clara luz verde para seguir con el plan.

Pero no, lo pensó bien mientras rodeaba el carro para subirse y mejor jugaría sus cartas con más reserva, con más calma. La cosa era que con ella nunca se sabía. Podía reír a carcajadas un momento y al siguiente sacar fuego por los ojos. Y luego estaba ese elaborado ritual de citas que, sospechaba, ella había inventado.

Al parecer el sexo no era una consecuencia natural entre dos personas que se atraían y que tenían ganas, más bien era algo así como un sistema de puntos y recompensas, como los centros de máquinas para niños, entre más boletitos juntes, más premios obtienes como osos de peluche y otras porquerías, claro, después de haber invertido una buena lana.

Esto lo había aprendido de la mala manera, un día que así sin más, le había soltado que quería hacérselo. Ella enfureció: ¿Cómo era posible que le dijera eso a boca de jarro? Esas cosas tenían que ganarse, él no podía insultarla de esa manera. Él tenía que jugar el papel, parecer una pareja devota, invitarla a lados, convivir con ella, acompañarla, llamarla, En fin, la cosa era parecer interesado.

Y ahora, mirándola mientras el semáforo estaba en rojo, no se explicaba muy bien por qué había accedido a ese complicado juego. Sí, le gustaba su sonrisa y sus pechos, y cuando no estaba enojada estar en su compañía era de lo más agradable. Tal vez era que le gustaban los desafíos, tal vez era que sí, en el fondo la quería.

Fuera lo que fuera, su única motivación por el momento era la calentura. Quería acción y queria hacer algo alocado, diferente, peligroso, así que tratando de ocultar el miedo tras una voz casual, le dijo que la llevaría a un sitio alejado a la orilla del mar para platicar con ella. Para su sorpresa no hubo resistencia o miradas escépticas y escandalizadas, así que detuvo el carro en un lugar solitario.

Puso música que a ella le agradaría y conversaron largamente, si largamente significa dejarla hablar y hablar sin interesarse realmente en las palabras de ella, asentir profusamente, decir "entiendo" y "estoy de acuerdo" por un tiempo razonable antes de hacer el siguiente movimiento. A decir verdad, estaba harto, no entendía por qué carajos seguía hablando de la película, a él ni siquiera le había parecido taaan espectacular, sólo algo entretenida. Pero ella seguía analizándola como si fuera el jodido Don Quijote de la Mancha. Aguantó, pensando: "ya estoy casi ahí".

La invitó a que pasaran a la parte de atrás del carro para poder estar más a gusto y ella accedió. La besó, y al empezar a acariciarla y no encontrar resistencias, pensó que todas las llamadas, las películas de época y las aburridas charlas sin sentido habían valido la pena. Pero no iba a confiarse ni a hacer movidas audaces que destruyeran en un minuto lo que tanto trabajo le había costado, y se quedó ahí, sin moverse a la siguiente base, así que la sorpresa fue enorme cuando de la nada, ella se quitó la ropa íntima y se sentó en él. A él le pasó por la mente que podría estar soñando.

Pero el regocijo le duró poco. De repente, apareció una patrulla de la cual salieron dos policías que alumbraban el interior del carro con sus linternas y les pedían que salieran del auto.

Ella sólo alcanzó a patear su ropa interior abajo del asiento antes de salir.

Un policía se dirigió hacia ella, él otro se fue con él.

Los interrogaron por separado, aunque en realidad estaban tan cerca que ella alcanzaba a escuchar todo lo que él respondía.

Tras un rato de preguntas y respuestas, él se deshizo de los policías. No era algo que no hubiera hecho antes, así que pudo salir airoso de "ese" interrogatorio, pero nada lo había preparado para la experiencia que estaba por vivir en unos minutos.

La observó y vio que la mujer alegre, relajada y cachonda ya no estaba ahí, en su lugar, había dejado a una criatura con la vista nublada, temblorosa, iracunda.

"¿Qué tienes?", le preguntó acercándose a ella, quien se había parado enfrente del cofre, recibiendo toda la luz los faros encendidos del carro. "¿Estás nerviosa?" "Pobrecita, nunca te había pasado algo así, ¿verdad?" "Ya pasó todo, no te preocupes".

"No me preocupo", le respondió ella dándole la espalda y alejándose a un lugar donde las luces del carro no la alcanzaban, "lo que quisiera saber es por qué cuando el oficial te preguntó cuál era nuestra relación le respondiste que soy tu amiga", "¿cómo es posible que no me hayas dado mi lugar frente a ellos?" "Estoy aquí en medio de la nada parada con un vestido y nada abajo, creo que merecía que me llamaras algo más que tu amiga".

En ese momento, la sangre se le fue a los pies. Trataba de que las enceguecedoras luces no lo delataran, de que no le dijeran a ella que él había comenzado a sudar por cada poro de la piel. Él lo sabía, sabía que todo lo que había hecho se había venido abajo, y sabía que el verdadero interrogatorio, la tortura física y mental estaban por venir....

.....

Era medianoche y él continuaba parado frente a las luces, aparentemente su respuesta aún no era satisfactoria, así que no se le permitía moverse o sentarse, no digamos acercarse a ella.

Contesta entonces: "¿todo esto es un juego para ti?" "¿tú crees que las amigas se bajan los calzones en el carro nada más porque sí?"

Bajó la mirada, exhausto. No podía soportarlo más, tenía hambre, sed y cansancio. Tenía miedo de quedarse callado y también de hablar, la mente parecía tenderle trampas, estaba confundido. No sabía cómo iba a salir de ésa.

Ella lo volvió a mirar con ese fuego en los ojos, parecía prepararse para otra ronda de preguntas y él no pudo soportarlo más.

Deseó con todo su ser que los patrulla se lo hubiera llevado de ahí hacía un rato.

Canciones que van bien con este post: Cops, Más valía mejor morir, Muere perra policía.

Post errático

2010-11-28T18:50:00.021-08:00

Estoy en Tijuana.

Es verdad lo que dicen, cambiar de ciudad no hace que los problemas desaparezcan. Sigues siendo la misma mujer desempleada, sólo que en otra ciudad. No es que muera de ganas de levantarme temprano todos los días, pero quisiera ver gente, estar en el centro de la acción. Sobre todo, quisiera ver puertas abiertas de vez en cuando, no estarme topando contra ellas siempre hasta sentirme el ser más inútil.

Con todo y esta insatisfacción, casi todo es bueno: el insomnio se fue y me siento contenta de ver a mis papás y a mi sobrino todos los días. También me di cuenta de que no quiero al ex, que es muy fácil inventar un amor cuando estás lejos. Además, veo el mar desde mi cuarto...

Lejos, pero aún así, es el mar.

Esto es lo que se ve desde las escaleras de mi casa y no sé, me gusta, siempre quise poder decirle a quien fuera, al chico que entrega las pizzas, "sí, una casa blanca, la que está casi enfrente de la milpa".

Acabo de comprarme una computadora que amoamoamoamo. Al principio tuvimos nuestras dificultades (a quien pueda interesarle: SDL Trados 2006 SÍ es compatible con Windows 7, lo que se tiene que hacer es ir a Panel de control y luego a Run programs made for previous versions of Windows, a mí me salía en internet que mi programa no era compatible). En fin, todo está resuelto ahora entre nosotras y somos muy felices.

Isn't she lovely?

tiene florecitas adentrooooo...

La webcam tiene muchas opciones, como ésta que es completamente favorecedora, no deja ver barros, espinillas y otros defectos tan como quiera.

"I'm just a shot away from you".

Este marco me hizo recordar una de mis canciones favoritas. Take me out de Franz Ferdinand. Agradecería tanto que alguien pudiera decirme de qué habla la canción porque no sé si le entiendo. Según yo habla de un amor frustrado que sólo verá su fin con la muerte. Tal vez sea eso. Tal vez sean sólo proyecciones.

Pasé toda mi música a la laptop y tuve que volver a buscar algunas portadas que el iTunes hizo favor de borrarme sin razón aparente, lo cual me dio la oportunidad de repasar nombres de canciones y de discos y no sé, hay unos que son en verdad geniales.Por ejemplo: Whatever People Say I am, That's What I'm Not, Arctic Monkeys.

También salió un disco tributo a Cy Coleman que se llama: Then Was Then and Now Is Now. (Antes era antes y ahora es ahora). Cuánta sabiduría.

Yo creo que por eso lo cambiaron y ahora ese mismo tributo se llama "The Best Is Yet To Come". Lo mejor está por venir. Que así sea.

Encontré la ilustración perfecta para la versión de The Crow que tengo con Christopher Walken. Creo que ya lo había dicho, pero ese poema es lo mejor. Edgar Allan Poe la rifó, la rifa y la rifará por siempre.

No he tenido muchos trabajos de traducción últimamente, así que mi mamá y yo hemos estado haciendo adornos de navidad para vender. ¿Que cómo nos va a ir? No lo sé, pero mantenerme ocupada evita que quiera cortarme las venas por el desempleo, por lo menos en esta época navideña.

No está terminado, pero ahí la llevo...

"If I wink, this can die

If I wane, this can die
I want you to take me out

If I move, this could die
If I move, this could die
Come on, take me out".

Muchas gracias por preguntar por mí, no había escrito nada porque aunque pensaba todos los días en mi blog, no encontraba nada interesante qué decir, todo lo que sale de mi cabeza son puras estupideces, pero creo que de eso ya se dieron cuenta.

Canciones que van bien con este post: Duhhh.

De regeso a Tijuana (falta texto)

2010-10-07T10:08:00.000-07:00

Bailando en la oscuridad

2010-09-20T01:44:00.014-07:00

Man I'm just tired and bored with myself
I check myself out in the mirror I wanna change my clothes my hair my face
Man I ain't getting nowhere just sitting in a dump like this
There's something happening somewhere baby I just know that there is.

They say you got to stay hungry hey baby I'm just about starving tonight
I'm dying for some action I'm sick of sitting 'round here trying to write
this book
I need a love reaction come on now baby give me just one look
- Bruce Springsteen

Odio que mi cámara sea de pilas y odio aún más irme a algún lado sin abastecerme de ellas.

Porque luego sólo me alcanza para tomar dos pinches fotos.

Compré una libreta muy cuca para dibujar mis kanjis

Ya tengo el disco nuevo de Interpol. Louis, presiento que éste es el inicio de una bella amistad (disculpen que suene tan boggartiana pero es apenas justo y adecuado: un rompimiento amoroso, un viaje, y el inicio de una suave melodía nostálgica que indica que por el momento te está cargando la chingada pero que esperas que eso cambie en breve).

Tener insomnio es una monserga, sobre todo si prendes la tele, porque a estas horas sólo encuentras programas que te recuerdan lo miserable que es tu vida. Dizque artistas, dizque médicos y científicos y dizque gente del pueblo empieza a hacerte promesas vacías como el bienestar económico, la eterna juventud, un pene o tetas o nalgas más grandes, la desaparición de las estrías y el descubrimiento de un nuevo sentido en tu vida. Sí, con precios que oscilan entre los 400 y los 1000 pesos, y comprando productos de nombres exóticos como chakakani obtendrás todo lo que quieres de la vida.

Confieso que fui víctima de esta poquería de programa. Se llama marca y gana pero lo único que ganas es una deuda exorbitante con Telmex. Tú haces planes con esos mil, dos mil o tres mil pesos pero los productores del programa tienen un lugar mejor para ese dinero.

Los únicos buenos momentos son cuando pasan los cortos de Imaginantes.

Mejor me puse a leer un libro que leí hace tiempo.

Odio a Lady Gaga por exhibicionista (entre otras cosas) Hey, aparte me encantó lo que Camille Paglia escribió sobre ella. ¿Eso me convierte en una radical perra feminista? Si quieres el artículo completo een PDF, da click aquí para poder bajar Lady Gaga and the Death of Sex

Sí, odio a la gente exhibicionista

Canciones que van bien con este post: Insomnia de Faithless, Dancing in the Dark, Bruce Springsteen.

León Larregui y yo (deslizándome en un rayo de luna)

2010-09-16T23:57:00.010-07:00

Ayer lo vi cantando en el escenario y, ya entrada la madrugada, lo encontré en la calle desierta, llena de confeti y serpentinas mojadas. Empezamos a hablar y a caminar, sus ojos eran extrañamente similares a los de mi padre, algo en su sonrisa me invitaba, me hacía sentir como en casa (esta vez sí, esta vez era real).

Le hablaba y hablaba sin parar, como si mis palabras tuvieran el poder de retenerlo, pero me daba cuenta de que no era dueña de mí misma, de que de mis labios salían puras incoherencias. Él parecía no darles importancia. De pronto, no reconocí el lugar donde estábamos, ya no estaban las luces del festejo, todo se veía gris, frío. Un perro callejero iba caminando entre nosotros. Dije "quiero ir a casa" y él ofreció a acompañarme, así que empecé a guiarlo por lugares que no conocía, ocultándole que estaba perdida por temor a que me dejara sola. Caminamos en círculos, pasábamos a veces por los mismos lugares (la vinatería, el salón de fiestas, el hospital). Así estuvimos por un rato, llegamos a un lugar fuera de la ciudad.

Y él no se iba.

No se iba.

Seguía sonriendo con ese gesto que parecía ser un buen augurio.

Ah, sí, luego desperté, pero me sentí estúpidamente feliz todo el día.

Canciones que van bien con este post: Vinyl.

Llevo en el cuerpo un motor (que nunca deja de rolá)

2010-09-03T00:13:00.005-07:00

No lo puedo negar, ha sido un buen viaje.

Fui a lugares espléndidos

Me llené los ojos con paisajes hermosos.

Pero igual, las cosas no siempre resultan exactamente como uno desea: mi contrato temporal terminó, hice planes para regresarme a Tijuana y vivir con alguien.

Emmm, sí, los planes no existen más debido a fallas técnicas (I'm emotionally retarded), pero igual vuelvo a Tijuana.

Y es inevitable, uno no sabe si la decisión que tomó es la correcta, uno duda si está buscando en vano esa X en el mapa sin poder evitar preguntarse si ésta no ha estado siempre frente a uno. Pero después de todo...

...nada es en vano, siempre se aprenden cosas nuevas.

Y no, no hablo de sabiduría onda "las cosas siempre pasan por algo", "Dios cierra una puerta pero abre una ventana" ni mamadas de ésas, no.

Uno aprende que uno es lo mejor y lo único que se tiene. Sí, los demás siempre brindan el favor de su compañía, de su tiempo y de su calor, pero en esencia uno siempre está solo, siempre va solo...

Tal vez los momentos que parecen más efímeros son los que dejan impresiones más profundas. Sí, tan fácil como la puerta se abrió, ahí estaba eso que valía la pena retratar, retener o amar, luego la puerta se cerró y todo se movió. Pero la imagen queda, tan instantánea como indeleble.

Uno debe estar alerta, cada segundo cuenta. Eso especial se mueve se mueve, podría no estar aquí en un segundo. Captúralo. Ya.

Ya.

Hay que tener los ojos limpios, nuevos cada vez. Si logras ver un lugar familiar como si nunca hubieras estado ahí, podrías aprender mucho. Me voy y al llegar allá trataré de ver todo con nuevos ojos, tal vez sea capaz de ver algo que no haya visto antes.

Las decisiones no se cuestionan, el pasado se deja atrás, uno no puede voltear hacia atrás.

O sí. Definitivamente sí. Tal vez lo mejor sea andar el camino y desandarlo las veces que sean necesarias, hasta encontrar lo que se está buscando. Así que quién sabe, uno puede terminar el camino en donde empezó, o volver a empezarlo en el lugar que lo recibió hace casi 9 meses con tanto cariño, con tantas vivencias regaladas. Y eso no sería tan malo ¿o sí?

Siempre hay nuevos caminos, aunque después de todo no sean tan nuevos

Canciones que van bien con este post: La ever-present A mistake, de la Apple Solo voy, de Sussie 4, pero especialmente Desaparecido de Manu Chao.

Falta texto

2010-08-24T15:11:00.005-07:00

Canciones que podrán ir bien con este post, podrán no ir bien, no importa: El andén

2010-08-15T23:46:00.013-07:00

Este sábado, decidí ir al estudio de Diego Rivera en San Ángel. Creí que estaba más cerca y decidí no tomar el camión, sino irme caminando todo Altavista hasta llegar a la calle de Diego Rivera. De principio, todo parecía prometedor....

Arte en la calle

Ésta me gustó y dije "sí, si así está la calle, ufff el museo va a estar de lo mejor"...

¿Por qué veo falos en todos lados? Sencillo, porque hay falos en todos lados.

A ésta yo la denominaría "Serios problemas de gravedad"

Y llámenme purista o exigente, pero Diego Rivera vivía en una colonoa en la que hoy en día ponen tiendas como ésta, como Carolina Herrera o como Christofle. También recibía dinero de los Rockefeller y exponía en Niu York. No sé, digamos que por más hoces y martillos, stalins, lenins y trotskys que aparezcan en sus cuadros, pues rojillo rojillo no era, si acaso tal vez sería un color melón diluido, altamente rebajado.

Ah sí, porque aparte, si Diego Rivera viviera ahorita, sería vecino del finorolísimo restaurante San Ángel Inn. Mmmmmm...

Bueno, total que llegué y no sé, no es la construcción más agraciada de esta colonia, pero tiene su encanto, realmente toda la idea de dos construcciones, una para el marido, la otra para la mujer unidas por un puente me parece buena, con potencial. Me encantó e imaginé tantos posibles escenarios, no sé, una reconciliación, una visita conyugal sorpresiva. Y también, por qué no, me parece que simboliza lo que un matrimonio debería ser: dos entidades separadas e independientes unidas por una pequeña parte (o tripa jiji).

Bueno, y después de mi filosofía barata del matrimonio, a lo que te truje chencha.

Este museo es un fraude.

Y es que si te dicen que es el estudio de DIEGO RIVERA, pues no sé, lo menos que esperas ver es parte de la obra de DIEGO RIVERA. Pero pues o yo soy un poco absurda y mis expectativas irrazonables o a los encargados o creadores o whatever de este museo mi idea les parece caprichosa o descabellada porque había un montón de esculturas de artistas internacionalmente desconocidos y supuestos efectos personales del maestro Rivera.

No había ni un solo cuadro de Diego o de Frida. Me sentí como cuando fui al museo del Álamo y los gringos exhibían la cuchara con la que había comido un soldado derrotado.

Decepción, oh decepción por haber pagado 30 pesos por el derecho a tomar fotos.

Hora y media de recorrido en el metro: 6 pesos. Tubo de lonol para pies lastimados por la caminata de ida y de regreso: 150 pesos. Pilas para la cámara: 40 pesos. Entrada al museo: 10 pesos. Derecho para tomar fotos: 30 pesos Botanas varias: 20 pesos.

Recorrer el museo en cinco minutos y quedarte parada como imbécil media hora porque no sabes qué hacer ahora: No tiene madre.

Mejor me hubiera ido al centro a ver el cuadro que tanto me gusta en donde un montón de monitos se pasean por la Alameda y cuyo nombre es tan largo que pareciera que Fiona Apple se lo puso.

Ay Dolores

2010-08-08T18:31:00.042-07:00

Este sábado fui al Museo Dolores Olmedo. Lo pasé realmente lindo. Mucho paisaje hermoso para fotografiar. No podía faltar la típica iglesia pintoresca que me mata

y a la cual, obvioooo, me dediqué a fotografiar desde todos los ángulos posibles

Por razones de espacio, sólo agregué tres de éstas *fascinantes* tomas.

Había harto perrito azteca pelón. No soy fan fan de los animales, pero al principio pensé que el que estaba sentado era parte de la escultura.

También había muchos pavorreales con ese precioso color lapizlázuli. Lapislázuli, lapislázuli, me encanta la palabra. Por cierto, no sé qué pasaría, pero al parecer este pavorreal tenía complejo de gato, emitía unos ruidos de lo más extraños que parecían emular a los maullidos.

Se sentía tanta...

pero tanta paz...

que ya no quería regresar a mi casa, lástima, porque me esperaba un recorrido como de hora y media, así que mejor me llené lo que pude de todo ese pasto, árboles, lapislázuli, graznidos, iglesias, oxígeno y me alisté para irme.

¿Las exposiciones? Ahhhh sí, esoo, porque clarooo, es un museo ¿edá? El chiste era ir a ver cuaaadros. Pues los cuadros de Frida Kahlo andan de gira por Europa, los de Diego eran puros autorretratos o retratos de Dolores Olmedo o de los hijos e hijas de Dolores Olmedo. *Muuuy* interesante. También estaba la exposición de Kishio Murata, un pintor que hace cosas como las de la foto de arriba y que luego dice que sus obras buscan la paz y la armonía de la humanidad. Y no sé, seré ignorante o lo que quieran, pero se me está ocurriendo que podría poner a mi sobrino a hacer dibujos con muchos colores y luego adjudicármelos y decir que mi obra busca la igualdad entre los géneros y voilá, ahí tienen a una pintora abstracta en ciernes. Bueno, con eso y todo, como toda buena intelectualoide, me compré un tapete para mouse para que cuando la gente lo vea, piense que soy muy chic y vanguardista y crea que sé mucho de pintura. Neee, la verdad es que me gustaron los rayones y los colores así como muy a lo Miró y se me ocurrió que era mejor tener eso a un aburrido tapete completamente negro.

Stupid...

...poser

Under construction

2010-07-31T14:56:00.001-07:00

Más Platón, menos Prozac

2010-07-08T05:56:00.014-07:00

No me vean feo, a mí tampoco me gustan los libros de superación personal. Y no sé, tal vez soy una cínica empedernida, pero creo que hace falta mucho más que un montón de papel y tinta para mejorar. Y finalmente la experiencia de la vida es tan vasta que resulta mucho más interesante dejarse llevar por sus misteriosos caminos que ir de la mano de una pinchurrienta guía (escrita por un sujeto que, aceptémoslo, no sabe más que nosotros, lo único que quiere es ganar dinero).

Pero bueno, después de dejar establecido que me deslindo de cualquier apoyo o afición por Más Platón, menos Prozac, quiero decir que a mí realmente lo que me interesa es hacer un ejercicio de Más X y menos Y, poniendo en X cosas que me parecen altamente sobrevaluadas y en Y mi humilde propuesta de algo que lo supera infinitamente en calidad:

1. Menos Lady Gaga, más Fiona Apple. Llámenme anticuada, pero ¿como qué podría aportarme la música de una tipa que usa su sexualidad ambigua para atraer a las masas, alguien que usa el tan básico, barato recurso de agarrarse los genitales en público para proclamarse rebelde y reaccionaria, alguien que usa indumentarias específicamente diseñadas para llamar la atención y les hace un guiño a todos los ñoños del mundo en una calculada estrategia mercadotécnica al decirles que ella nunca "ha encajado y bububú qué triste"? Neeee, mucho mejor Fiona Apple, con sus letras desencantadas, nostálgicas, con sus canciones que son pequeños universos poéticos. Fiona Apple mil veces, con todo su desgarbo y su approach humano. Fiona Apple con sus melodías tristes que extrañamente brindan consuelo. Una manzana al día te da alegría, dicen. Pues traigan manzana, lots and lots...

Encarnación de self-important bitch.

She's got daydreams galore.

2. Menos paleros, más moneros. Y más, aún más. O parafraseando, menos iniciativa, más lavativa. Hernández any time of the day.

3. Menos discos regulares, más iTunes Originals. Últimamente, he bajado

y uno de Beirut también, y les digo, es la onda que el autor te explique lo que pensaba cuando escribió tal o cual canción, y otras cositas lindas e interesantes acerca del proceso creativo.

4. Menos Twitter, más blog. Lo digo y lo sostengo. No le he encontrado el chiste al twit, para mí la única utilidad que tiene es darme cuenta, horrorizada, de las atroces faltas de ortografía, de los crímenes contra la lengua que comete gente famosa, gente que tiene la responsabilidad de poner un ejemplo (léase Guadalupe Loaeza). Y no sé, eso de que limiten tu expresión con cierto número de palabras como que no te da libertad de maniobra. ¿Ustedes se imaginan que a Tolstoi le hubieran dicho que debía escribir 1000 palabras por capítulo de Ana Karenina? ¿O lo mismo para Fernando Del Paso y sus Noticias del Imperio? Nos habríamos perdido de tanto como lectores...

5. Menos trabajo, más blog. Cómo me pesa esto de estar yendo casi 12 horas a trabajar y traducirtraducirtraducir documentos que tratan de geotecnia, instalaciones de albercas y otras cosas que me importan un sorbete y llegar demasiado cansada para siquiera prender mi computadora. Habría que introducir la hora obligatoria para el blog.

6. Menos lo que sea, más blog. Para quitarse la tristeza, para volver a ser uno. Más blog, siempre blog.

Uno sólo es lo que es (y anda siempre con lo puesto)

2010-07-07T23:36:00.005-07:00

Sí, sin ceremonias y con pocas máscaras, te di lo mío.

Yo no sé si era mucho o poco, pero era lo que podía ofrecerte. Si no te di más, no fue porque no quisiera, o porque pensara que no mereces lo mejor, si no te di más es porque no puedo dar lo que no tengo así que, junto con mis sonrisas, te di mis enojos, junto con mis palabras dulces, te regalé mi inmadurez, mis orgasmos torpes y a destiempo, mis vacíos, mis carencias y mis inseguridades.

Hoy me lo regresas todo.

Canciones que van bien con este post: Sinceramente tuyo, History Repeating.

El tiempo y el lugar

2010-06-27T15:18:00.006-07:00

Ella despertó al amanecer y justo cuando la monotonía la empezaba a invadir, se la sacudió rápidamente con un sólo pensamiento: hablaría con él más tarde. Con eso en mente, se levantó de un salto de la cama y se dirigió a la cocina.

Sí, estaba feliz, aunque para otros los motivos de su alegría no fueran suficientes. Su tía le había dicho hasta el cansancio que eso de hablar por teléfono con alguien que se encontraba a miles de kilómetros de ahí no se acercaba ni tantito a parecerse a una relación verdadera. No quería discutir, así que cada una de las veces se limitaba a contestar un mediocre y poco enfático: "pues sí", tratando de disimular que no estaba prestando atención.

¿Cómo le explicaba, a su tía o a quien fuera, todo lo que habitaba en ella? No podía, no podía explicárselo a nadie, ni a él, ni a ella misma.

Tal vez no, no debería, tratar de explicar un sentimiento con palabras lógicas no puede producir nada bueno, pero si hiciera el esfuerzo:

Desde que hablaba con él, el sol se veía más redondo, y la lluvia le hacía cosquillas (lo imaginaba a su lado en la banca de reforma mojándose con ella), ella cerraba los ojos y sentía el olor de la tierra mojada y le divertía ver cómo la gente se guarecía de la lluvia cuando todo lo que daba era frescura y esa sensación de libertad, ella se había vuelto eterna y grande como los ahuehuetes, escuchar su voz era como sentir el terciopelo de los duraznos en la punta de los dedos, como recibir un abrazo fuerte y cálido sin tocar a nadie. No sabía cómo explicarlo, pero después de conocerlo, la frase que escuchó en una canción y que decía I love you in a place where there's no space or time, tenia todo el sentido del mundo. A donde fuera, estaba esa sensación de que él no se apartaba de ella (esto le gustaría, esto no lo gustaría, se va a atacar de la risa cuando escuche esto...). Ella sabía que todo era por instantes y se asía a ellos como náufrago al pedazo de madera, sabía que no había más que instantes y quería que ese instante durara para siempre...

Tal vez por todo esto no le importaba saber que eso iba a terminar más temprano que tarde, así que se entregaba a esa voz y a todo lo que ella le producía sin reservas, sólo tal vez en ocasiones, escuchando un tic-tac de fondo y preguntándose, como en la canción de Yeah, Yeah, Yeah's, cuál sería la fecha y el lugar en que él la dejaría.

Imperativo escucharse con: Soft Shock. (what's the time, what's the place, gonna leave me leave me out) o también Soft Shock (acústica).

I hate you then I love you (o de mi relación agridulce con la selección mexicana)

2010-06-26T22:58:00.008-07:00

En lo que se refería a él, ella siempre había intentando mantenerse al margen. Pero intentar no es lo mismo que lograr y ella, a pesar de luchar con todas sus fuerzas para no hacerlo, siempre terminaba girando en torno a la órbita de su enemigo íntimo. Había tratado de no ser víctima de sus encantos, pero constantemente se sorprendía como colegiala enamorada, pendiente de sus pasos. Le pesaban su inconstancia, sus andadas, sus tropiezos, sus caídas y recaídas. No entendía el origen de este sentimiento, a ella siempre le había parecido de mal gusto, incluso vulgar, ceder a este tipo de pasiones y en eso estaba, tratando de determinar las razones de su fiebre, cuando el semáforo dio luz verde y ella cruzó la calle desierta con olor a derrota, mientras sacaba de la bolsa los cinco pesos que al subir al camión tendría que pagarle al chofer. Tal vez ese amor tan gratuito, tan tormentoso ya lo traía en las venas desde siempre. A través de los años, ella había intentado varios acercamientos, pero él nunca respondió a su llamado, nunca parecieron importarle las necesidades que ella tuviera, así que aprendió que era doloroso esperar demasiado de él y se limitó a no darle todo el amor que ella se sabía capaz de dar.

No supo cómo, pero el muy ladino comenzó con la embestida de nuevo, primero fueron unas palabras, (promesas, muchas promesas), pero luego no fue sólo eso, sino que empezó a cumplir lo que prometía (en Francia su conducta fue intachable) así que ella no tuvo más remedio que llenar su alma con esperanzas renovadas. Así fue como resurgió el amor por él y ella decidió que no haría las cosas mediocremente, sino que se entregaría de lleno a él, pues ahora sí "esto podría llegar más lejos". Al otro día, se levantó muy temprano, se sentó en la cama después del baño y pensó que una ocasión como ésta ameritaba un atuendo fuera de lo ordinario. ¿Algo verde, tal vez? No. Se puso su vestido rojo, rojo como la energía, como la exaltación, rojo como el poder. Ella no lo sabía, pero era el rojo del sacrificio.

Dramatización

Y acudió a la cita puntual, expectante. Sí, estuvo ahí alrededor de noventa minutos, pero desde un principio lo vio todo, se dio cuenta: él no había cambiado, era el mismo de siempre: ausente, torpe, confundido, sin saber a dónde dirigirse, con un gran potencial, pero hasta ahí.

La historia de su relación con él estaba antes sus ojos. "Qué tonta, cómo me dejé engañar de nuevo", pensó mientras los ojos se le llenaban de humedad. Después de un rato, sintió una gran necesidad de pestañear, pero no, no se lo permitiría, pensaba que si lo hacía, las lágrimas acumuladas, agolpadas en las córneas, se abrirían paso hacia afuera, hacia afuera, llegarían al lagrimal y saldrían, estropeándole el maquillaje y el poco orgullo que le quedaba.

Pero de alguna manera sobrevivió. Logró respirar, despedirse de él sin tanto rencor y salir de ahí airosa. Y ahí estaba, toda ella, de nuevo en la calle. A pesar de la evidencia en contra, se empeñaba en decir que era demasiado tarde para tener el corazón roto, lo máximo que confesó, incluso a sí misma, fue un infinito hartazgo con esa relación. Caminó unos metros más, odiándose por haber decidido usar esos tacones tan altos e incómodos para nada. Pateó con todo su odio una lata tirada en el suelo, sin darse cuenta de que no estaba completamente vacía, así que terminó con el pie pegajoso y enmielado. "Grandioso", pensó, "me lo tengo merecido". En la calle, el sol no resplandecía: era implacable, las caras de las gentes estaban apagadas, no se escucharon las matracas, ni las trompetas ni los vítores de hacía apenas unos días. Todo era silencio.

México había perdido contra Uruguay.

Canciones que van bien con este post: I love you then I hate you then I love you then I hate you then I love I love you then I hate you then I love you then I hate you then I love then I hate you I love you then I hate you then I love you then I hate you then I love then I hate you........

Raindrops on roses and whiskers on kittens

2010-06-20T23:45:00.007-07:00

Estaba pensando en la entrada anterior, en esos sucesos cotidianos que te hacen feliz y creo que encontré un gran ejemplo.

El 16 de junio, el día del partido México-Francia, pues sí, fue un día muy alegre y tal, aunque no tanto porque yo trabajo a una cuadra del Ángel y digamos que no era tan divertido ver desde los ventanales de la cafetería de la empresa cómo la gente llegaba y llegaba y no dejaba de llegar a celebrar.

Ya ni siquiera estábamos concentradas en trabajar, sino en convencer al jefe que nos dejara irnos de ahi antes de que aquello se convirtiera en un caos.

En eso estábamos cuando de la nada, llegó una compañera de otra área y dice: "yo sí debería irme" a lo que algunas traductoras respondimos "¿por qué?"

Su respuesta fue un poco humilde y enjundioso: "porqué YO SOY ABOGADAAAAA".

Ah, perdone usted, doña ABOGADAAAAA.

Recordé cuando solía sentirme ofendida por comentarios así, y me dio gusto darme cuenta de que ya no me importa mucho lo que piensen de mí o de mi oficio y tampoco le doy importancia a la gente que llega haciendo declaraciones ignorantes. Así que en vez de responderle con una explicación de por qué la traducción es igual de valiosa que la abogacía, me limité a voltear a ver a otra traductora con una mirada llena de complicidad. Eso fue todo.

Luego sucedió que el viernes escuchamos que alguien le comentó a la abogada estrella que falleció Saramago.

"Ah sí, el ex-director de la FIFA" .

El compañero le dice:

"Nooooo, el escritor portugués que ganó el Nobel de Literatura".

La respuesta de doña abogadaaaaa:

"Ay, es que estás de acuerdo que es súper-hiper-mega temprano, que a estas horas me hablas y yo todavía no carburo......además traigo muchas cosas en la cabeza, un litigio y ese asunto del amparo que me trae loca. Aparte, es que yo ando como más en la onda del fútbol, o sea, ando en modo futbolero con el chip súper programado y tú llegas mega temprano a hablarme de cosas culturosas, yo no tengo la obligación de acordarme de tantos nombres porque estás de acuerdo que se parecen y además...."

Y así siguió con su monólogo por harto rato, ponderando cada una de las razones por las que no había sido su culpa no saber quién era Saramago.

¿Yo? yo me sentí de lo más satisfecha porque comprobé que sí hay cosas cotidianas que me ponen feliz y el que alguien se declare superior a otros sólo por su profesión y en menos de 48 horas se ponga en ridículo confundiendo a Saramago con Samaranch definitivamente está entre ellas.

Pero ella, ella es abogada.

Canciones que van bien con este post: My favorite things, banda sonora de The Sound of Music.

Té de boldo wiiii

2010-06-16T21:21:00.000-07:00

Todo fue de lo más bizarro, yo estaba escuchando música y de repente escuché risas y exclamaciones, así que me quité los audífonos esperando encontrarme con la noticia de que los responsables de las muertes del niño de Juárez y del indocumentado de San Ysidro recibirían su merecido, o mínimo que México pasaría a octavos, pero no.

Aún no me queda muy clara la situación, pero aparentemente el alboroto fue ocasionado porque la cafetería de la empresa ya tiene de nuevo provisiones de té de boldo. Pregunté 3 ó 4 veces y cada vez la respuesta era la misma: "ya volvieron a comprar té de boldo". Ooookei, entiendo, repito las palabras para ver si caen, si son asimiladas por mi cerebro.

Y..................lo único que puedo concluir es que en mi oficina el té de boldo es la onda.

Con todo y que a veces me da por ser cínica, envidié un poco esa capacidad de casi armar una celebración a nivel nacional por un pinche té. Luego me apené, pensé que era una tontería envidiar algo así, pero si lo pensamos bien, la vida no es más que un montón de sucesos cotidianos con los que puedes decidir ser una persona miserable o una ridículamente (y enfatizo el ridículamente) feliz. Un baño con agua caliente, un piropo, una llamada en tu hora de comida o encontrar asiento en el metro. Por ello, reconsideré, la capacidad de encontrar alegría en cosas aparentemente insignificantes sí es una cualidad envidiable y una que debemos ejercitar.

Así que señor, señora, señorita, éste es mi ejercicio de hoy:

Cosas aparentemente insignificantes que me llenaron de alegría hoy:

................................................................................................
................................................................................................

claro que debe haber algo, no puedo irme en blanco, no

................................................................................................
................................................................................................

Tal vez mañana, ahora estoy muy cansada.

Canciones que van bien con este post: Dull life, Yeah, yeah, yeahs.

Omar

2010-06-13T19:26:00.000-07:00

Odio tus zapatos nuevos, los que ya no conocí. Los mismos que, supongo, presumiste a todos en casa.

Odio también los dos centímetros de bastilla adicionales en tu pantalón de la escuela. Y sí, lo siento y todo, me da vergüenza y todo, pero odio esos dos centímetros que creciste.

Me enferma pensar en los minutos, las horas, las tardes completas sin ti, sin tus nuevas palabras y chistes, sin tus ocurrencias y travesuras. Odio los malditos correos que me lo cuentan todo sin pizca de gracia y me recuerdan a cada momento: "tú no estuviste ahí".

Aborrezco los chipotes, pecas y marcas que ya no conozco. Odio todo eso que me impide leer con la familiaridad de antes el mapa de tu hermosa cara: el tesoro mayor.

Canciones que van bien con esta canción (sort of): Postcards from Italy

Encontré trabajo....

2010-06-06T17:22:00.001-07:00

...o más bien lo reencontré. Era uno del que ya había hablado acá y cuya paga no es buena pero volvieron a solicitar y yo, sintiéndome un asno y todo, volví a enviar mi currículum diciéndoles que dijo mi mamá que siempre sí y que me había acordado que no tenía ganas de seguir dividiendo un duro por la mitad para todo el mes. Me ofrecieron un poco más de dinero y acá entre nos, aunque no lo hubieran hecho, habría aceptado.

Y bueno, lo principal en estos casos es preparar los atuendos como si uno fuera a asistir a una fiesta de pipa y guante, sólo que sin la algarabía, la expectación y el júbilo. No pude ir de compras porque no tengo dinero, así que me contenté con ponerme a remendar mi ropa para no verme tan pioja hacer que luciera presentable. Bueno, lo que sí me compré fue esta preciosa bolsa:

Y algo de maquillaje. Y unas pastillas para dormir, a ver si me volteo el horario de un día para otro.

Qué curioso. Pasé mucho tiempo deseando encontrar trabajo, y ahora que lo tengo, no me hace tan feliz como hubiera pensado. Tal vez es porque resulta difícil vender las horas de uno, el tiempo de uno, la vida de uno por tan poco dinero. Pero no, qué estoy diciendo, todo es un producto de mi imaginación, no hay crisis, lo avala el spot publicitario de la señora que ya tiene trabajo ("yo no pido mucho, pido trabajo y ya lo tengo"), las declaraciones de Felipe Calderón (supongo que es difícil ver la crisis cuando uno traga langosta en el lujoso comedor de los Pinos) y el confiable noticiario de López Dóriga. ¿Cómo se me ocurre contradecir verdades tan absolutas? La situación económica del país está bien. La situación económica del país está bien, muy bien, todo está bien, todo está bien todo está bien todo está bien todoestábientodoestábientodoestábientodoestábien.....

Emmmm, ¿en qué iba?

Ah sí, en que ya encontré trabajo.

Yupi.

Adiós a las levantadas tarde, adiós a Los Soprano de 2 a 4 de la mañana. Adiós a las escapadas cada cinco minutos a la cocina para la obligada botanita. Adiós a los recorridos por museos e iglesias. Adiós a mis largas y placenteras horas de garabatear kanjis.

A ver, a ver, una sonrisita. Esto no puede ser tan malo. Adiós también a las deudas, adiós a la idea de vender mi carrito que se quedó en Tijuana. Adiós a sentirme tan inútil.

¿Ves? Todo es mejor con una sonrisa. Más forzada que un aterrizaje imprevisto pero vamos, ya es algo.

En fin.

Canciones que van bien con este post: Smile like you mean it, The Killers

Ayer fui al Munal

2010-05-31T00:17:00.001-07:00

....aunque ya había ido. No lo hice precisamente porque quisiera disfrutar del museo, sino por una maldita necesidad de tomar fotos.

Esto de la fotografía ni siquiera es una afición de tiempo atrás, sino que tiene poco que empecé a llevarme la cámara a todos lados. Es más, podría asegurar que no es un gusto, sino una manía que raya en obsesión y que básicamente me obliga a ir al mismo sitio varias veces a corregir lo que no hice bien antes, para luego llegar a casa, ver el producto y sentirme algo decepcionada porque no pude reflejar en las fotos la belleza que tuve la oportunidad de ver.

La cosa con el MUNAL es que es descoMUNAL (ja-ja chiste sonso), parece rebasarnos a mí, a mi camarita y a mis escasos recursos. Todo un desafío.

En fin, no todo fue en vano:

Aprendí que me gusta Ezequiel Negrete Lira. Sí, tiene esa ondita inocente de "qué bonito que es el campo, qué agradable que se vive en el campo, los campesinos no se matan trabajando de sol a sol, nooooo para nada, hasta les da tiempo para arrumacos en horas de trabajo":

"El campo es verde y bonito y la gente apenas se alcanza a ensuciar la ropa durante la jornada":

"Todo es tan ideal, los colores tan brillantes, lon objetos tan ordenados, todo está dispuesto para que en caso de que un citadino llegara a pasar, suspire y diga: "ay, cómo quisiera vivir en el campo"":

Aprendí que tampoco sé tomar fotos de cuadros:

Sé que me creyeron, pero en caso de que no, pues nomás vean esto:

También aprendí una nueva palabra ahora sí que dominguera.

Pudibundez. De regreso a casa, la busqué en el diccionario y decía: "Afectación o exageración del pudor". Ok, los diccionarios podrían ser más user-friendly e incluir, no sé, fotos en sus descripciones, en este caso vendrían bien fotos de la gente de Provida, del Opus Dei, o no sé, podría ser también que dieran ejemplos: Pudibunda es tu amiga que se persinga cada media hora cuando le platicas cosas sobre sexualidad pero tiene un libro del Marqués de Sade forrado con papel revolución para que nadie sepa de qué es y del cual no pudiste leer más de una página por la repulsión que te provocó.

Y qué sé yo, presiento que ya ando muy cerca de mis días, porque la simple observación de algunas esculturas me causó enojo, indignación y tristeza. ¿A quién le parece bello crear una obra en la que la mujer esté cubriendo su rostro y se encuentre en una posición tan mala, como si fuera víctima de opresión?

Sodomization-ready

Sodomization-ready II

Ésta me enfurece aún más que la anterior

No, señor, si una mujer va a estar acostada y sin trapos, tendría que estar muy comodita, exudando sensualidad por cada uno de los poros de su piel y sintiéndose una diosa.

Erguida, serena, sin nada qué ocultar:

Libre. Bella.

Amor es... (Parte II)

2010-05-29T22:45:00.000-07:00

Me quedé pensando en mi post anterior y se me ocurre que es muy fácil criticar a los de Amor es... digo, tal vez de repente se me ocurra que ser filosita es la onda pero no, la cuestión es ser capaz de proponer ideas para la creación de nuevas estampas que no inculquen en las niñas expectativas falsas acerca del amor.

Sería bueno, pienso yo, estar lista en caso de que los creadores del comic llegaran y preguntaran mi concepto del amor. Bah, yo qué voy a saber, yo no sé nada de esas cosas, pero podría hacer lo que siempre hago, echar mano de diferentes expresiones artísticas para intentar una explicación.

Hay dos de ellas que he traído en la mente desde hace algún tiempo, me han cautivado y bien podrían servir en este caso:

La primera es una escena de Mejor imposible. En ella, Melvin le dice a Carol que por ella ha empezado a tomar su medicamento. Él odia, odia, *odia* los medicamentos, pero quiere ser un hombre mejor por ella. La segunda es una canción de Interpol, Rest My Chemistry, en la que Paul Banks habla de un sujeto que ha hecho toda clase de numeritos debido a su apego a las drogas. Pero ahora, gracias a alguien que luce "so young, so sweet, so surprised, like a daisy in my lazy eyes" está dispuesto a dejar *descansar su química*. Hermoso.

Así que si los de Amor es... me pidieran propuestas para estampitas de un posible nuevo álbum, mis dos primeras serían:

Amor es...tomarse las medicinas para que ella no te vea tan pinche loco

(Lo único que le quitaría a la escena es la sobreactuada cara de idiota de Hellen Hunt)

En otros casos, Amor es....simplemente lo contrario, dejar de meterse tanta medicina para disfrutar su frescura margarita.

El logo de la campaña promocional del nuevo álbum sería algo así como: "porque el amor viene en muchas diferentes y *muy exóticas* presentaciones".

Canciones que van bien con este post: Duh.

Amor es...

2010-05-29T21:58:00.000-07:00

Lo reconozco, no es nada para estar orgulloso, pero desde niña me gustó este comic, llegué incluso al punto de coleccionar, no una sino dos veces, el álbum con las estampitas de Amor es:

No sé en realidad cuál era el encanto, pero tengo tres teorías:

1. Tal vez era que si tenías suficiente paciencia, con el tiempo podrías llegar a conseguir una de las pocas estampas en las que uno de los dos personajes aparecía de espalda, mostrando sus caídas nalgas y eso te hacía sentir, ya sabes, con las mejores nalgas del mundo.

2. El encanto pudo haberse originado de la necesidad de averiguar cómo demonios hacían dos seres humanos para ir por la vida en cueros. Digo ¿no les causaba rozaduras andar en bici así, a pelo? ¿No les parecía poco higiénico cocinar con sus partes al aire? Y bueh, en una de ésas, los autores se compadecían de ti y te explicaban en una de las estampas cómo era que los personajes resolvían ese asunto de la desnudez perenne.

3. Probablemente, la fascinación provenía del hecho de que cada una de las estampitas del álbum servía para reforzar todos los clichés que Disneylandia ya te había ensartado hasta el cansancio con cada una de sus historias de princesas: que desde el día que nacías, tu único objetivo en la vida era esperar la llegada de un hombre por quien te anularías y a quien convertirías en el centro de tu universo, un hombre a quien no deberías verle los errores y a quien le aguantarías todas clase de pendejadas, el mismo hombre que se supone aguantaría toda clase de estupideces, berrinches y caprichos tuyos.

Amor es... no preguntarle a la perra superficial si se gastó toda la quincena en un vestido y resignarte a que ahora van a tener que tragar huevo con ejote de aquí al 31 de mes.

Amor es...estar parada como zángana al lado del teléfono esperando que te llame.

Amor es...que cuando no estés hablando por teléfono con él, te las sigas arreglando para seguir zanganeando y no hagas otra cosa que suspirar por él.

Amor es...después de desperdiciar todo el día hablando y suspirando frente a su retrato, irte al parque y ver su rostro en el cielo.

Amor es...cocinar para cuatro personas y que las otras tres se queden sentaditas mientras tú te llevas toda la joda. Amor es...observar complacida cómo esas tres personas se levantan sin siquiera llevar sus platos al fregadero. Amor es...ver cómo te han convertido lentamente en su esclava.

Amor es...convertirlo en un inútil.

Sí, decididamente ése era el encanto, que las estampas reforzaban el consabido "...y fueron felices para siempre", porque claro, es requete divertido ir por la vida con toda una serie de conceptos erróneos sobre el amor y luego mucho máas divertido, se los digo, el colmo de lo hilarante, que la vida vaya sacando esos conceptos de tu sistema casi a punta de madrazos (en cómodísimas y *nada dolorosas* mensualidades, claro).

Ahhhh, si pudiera vivirlo todo de nuevo...

Canciones que van bien con este post: Love is...Blindness, U2, Love is...a Losing Game, Amy Winehouse.

Me quedé con ganas de decirlo en el mercado

2010-05-27T00:04:00.000-07:00

"Y también uno para llevar, por favor".

Canciones que van bien con este post: Pepinillo marino, Fobia (aquí no tienes que pagar para probar un calamar)